Hoy he visto como una rodilla ha reventado un sueño. Él es Fabio Santana, un vecino, un chico al que he visto ir a entrenar siempre, sacrificarse muchas tardes y al fin lo consiguió, este canterano consiguió llegar a fichar en la ACB, vi cómo el año pasado su padre le llevaba a los partidos y este año ya tiene coche...
Hoy ha hecho un buen partido, un muy buen partido, un partido de la hostia porque Bellas está lesionado y al caer... CRACK.
Su sueño se esfumó. No voy a hablar del patético comportamiento de cruz roja. De 5 a 6 meses de recuperación con uno de los mejores fisios del mundo (que está tratando la lesión a Ricky Rubio ahora en EEUU) así que esta temporada no jugará más y toca volver a soñar.
Hola chicos, hoy tengo un compromiso ineludible con mi hermano, que por fin nos empezamos a entender, si tengo un hermano, de 20 años. Hoy juega en la TLP de aquí, así que necesitará mi apoyo... y en ello estoy.
Aquí os dejo algo de musiquita para relajarnos y empezar bien el finde :)
Damian Rice- 9 crimes
a
Bacilos -Tabaco y channel
Jason Walker - I feel like that
Carlos Sadness e Ivan ferreriro- Siempre esperandote
The Fray -Happiness
Funambulista y Andrés Suarez- Ya verás
Me voy a cumplir con mi obligación de hermana. Buen finde!! El domingo os cuento más!!
Hola de nuevo, queridos drogolectores: he pasado unos díitas que agüita de coco, parece que las cosas han empeorado bastante con mi falta de tiempo y he vuelto a algún que otro vicio viejo.
He ido a la playa y hablando con mis amigas salió el famoso tema de
"¿EL TAMAÑO IMPORTA?".
La respuesta es si, chicos... ¡SI! Es muy cruel decirlo, pero el tamaño si importa. No importa siempre y cuando esté dentro de unos estándares, si es pequeña pues... es una putada, pero siempre hay un roto para un descosido y seguro que puedes encontrar a una frígida que no le guste el sexo.
Creo que todos encontramos a la pareja sexual perfecta, con la que te complementas, esa que acepta todas tus fantasías y viceversa, con la que todo en la cama, el sofá, la ducha y la cocina es perfecto, incluida la parte trasera del coche, los lugares públicos y cualquier sitio que se os ocurra y a mi se me esté pasando por alto en este momento.
El sexo va unido a la situación que viva cada persona y en mi caso, como ya sabéis, es muy importante. Las personas que no tienen una vida sexual plena, se les nota, son personas tensas, poco felices y demás.
El grosor también es importante, pero claro, esos tiene también mucho que ver con el uso y la elasticidad de la vagina, que es un tema bastante complicado...
Así pues... así queda un poco mi importancia al tamaño del pene. Y la mejor forma de que entendáis cómo mentimos las mujeres cuando decimos que no, os dejo una de mis secuencias favoritas de "la cosa más dulce" :).
Porque después de llevar tanto tiempo escribiendo, quiero darme a conocer un poquito más y porque me lo han sugerido.
1.- Soy leo y no tengo publicada en ninguna red que avise, mi fecha de cumpleaños. Cae en pleno Agosto y apenas hay nadie, así que tiendo a no celebrarlo, porque de pequeña viajaba al pueblo de mi abuela y allí, no se celebraban y ahora que soy mayor, pues me he acostumbrado a no celebrarlo.
2.- Mi nombre completo es Cristina del Pino, si, del Pino y esto se debe a que mi madre pasó 3 días en paritorio para que naciera y la virgen de mi isla es la virgen del Pino, mi madre le prometió que si salía sin ningún problema y no tardaba más, me ponía su nombre... Al final nací por cesárea, pero mi madre mantuvo la promesa.
3.- Leo, leo mucho, muchísimo, todo lo que cae en mis manos, pero por rachas. Hay épocas en las que me gusta leer sobre un sólo tema, otras en las que prefiero sólo leer noticias o artículos, cosas de información y no distracción.
4.- Me gusta mucho el deporte, más verlo que practicarlo, sobretodo el fútbol y el baloncesto, pero me decanto sin duda por el baloncesto porque he tratado desde muy pequeña con él.
5.- Escucho todo tipo de música, salvo chunda, chunda (el tecno), que me da dolor de cabeza. Mi canción favorita es ''Smile" de The ghost of the robot. De hecho mi primer amor platónico fue su cantante que también es actor, James Marsters.
6.- Mi película favorita es Blade Runner, el final me marcó muchísimo de pequeña, aquellos ojos azules del replicante mientras hablaba del miedo... Pero también le sigue muy de cerca la naranja mecánica, que es la mayor apología de la paz mediante la violencia y sabéis que me encanta porque muchas veces os llamo drugos. Considero que son pelis que marcaron un antes y un después en el cine y para aquellos que no les gusten o las menosprecien, decirles que deberían mirarlas desde el punto de vista de la época.
7.- Tengo 2 gatas y no me agradan mucho los perros que miden más de la altura de mis rodillas.
8.- Mis relaciones han sido un desastre, han sido tóxicas porque creo que inconscientemente es lo que busco... Ya me habéis leído antes, así que no es nada nuevo.
9.- Algo que también sabéis de mi es que me encanta ayudar a los demás y ser voluntaria.
10.- Soy muy fácil de llevar, mucho me tienes que buscar las cosquillas para encontrarme, aunque también tengo mi carácter, ¿eh? Y si no me entras, no me entras...
11.- Me encanta salir con mis amigas, como a todos, supongo y hacer cosas poco comunes... Cuando me pasan cosas raras (que es muy a menudo) me encanta estar con ellas.
12.- Salvo 2 canales (disney channel y alguna peli de antena3), apenas pongo la tv. Todo lo que veo es por internet y soy muuy, muuuuy, seriéfila, sigo más de 80 series actualmente.
13.- Me encantan los juegos de mesa, aunque juego poco para todo lo que me gustaría y me encantan los juegos de inteligencia, de desarrollar la mente.
14.- Soy muy activa sexualmente, sobretodo en pareja.
15.- Hace poco que empecé a valorarme a mi misma y empecé en mal momento, perdiendo una oportunidad de oro de conocer a alguien que me llamó la atención.
16.- La persona más importante de mi vida es mi padre (es el de la foto).
17.- No soporto las injusticias, me queman, creo que esa es una de las cosas por las que adoro el voluntariado, es una forma de intentar solventar el problema de las injusticias, porque para ayudar no se necesita dinero.
18.- Adoro los carnavales y maquillarme, soy un poco friki, así que me disfrazo de lo más insospechado.
19.- Nunca he sido infiel, no por la falta de tentación, sino porque no he sentido la necesidad... Hay excepciones, como en todo, pero eso es un tema aparte que trataré otro año.
20.- Creo en el ojo por ojo, hay que pagar con la misma moneda y de forma fría, pensado y calculado al detalle.
Pues esta soy yo, o parte de mi... Dudas... Abajo.
Siento haber desaparecido así, tanto tiempo, pero bueno, se me han acumulado muchísimas cosas y muchísimas más he vivido. Así que ahora, quería volver con una historia, bueno, unas cuantas sobre mi mala suerte y la cara extraña que ha sucedido.
Realmente no lo considero mala suerte, quien más o quien menos, ha tenido rachas terribles, así que no voy a atribuirle a la suerte lo que me ha pasado por idiota.
Hace poco menos de un mes, conocí a un chico que "ya conocía", me explico: tenemos muchísimos conocidos/amigos en común, incluso estudiamos en el mismo "instituto" si a la secta del claret se le puede llamar "instituto" pero nunca tuvimos contacto directo, yo sabía quién era él de vista y viceversa.
Pues hace no muchas lunas atrás, los amigos con los que el estaba en el reservado de un famoso pub se nos acercaron y nos invitaron a estar con ellos y demás. Aceptamos, no sé aún muy bien por qué, quizás porque no tenía ganas de decirle a mis niñas la historia en versión resumida de por qué no quería acercarme a ese chico en concreto, no lo sé, la cuestión es que entramos.
En cuanto me vió se aseguró de que supiera que me tenía fichada, asentí con la cabeza y estuvimos hablando, y hablando y hablando, me encandiló,
Chicas, ¿sabéis cuando un chico hace el esfuerzo de miraros a los ojos para no miraros el escote? Cuando ves en sus ojos ese esfuerzo, se te suben los colores más que si le pillases mirandote el canalillo.
Bueno, por distintas circunstancias, esa noche nos separamos y antes de irse, fue a "invitarme a que le acompañase a fumar fuera" por otros motivos muy distintos,( nosotras ya nos íbamos), no salí con él y me quedé con muchas ganas de más.
Terminó esa noche y me quedé rascada, me hubiera gustado haberle pedido el número, algo, me hubiera gustado hacer algo, porque me quedé con la sensación de que la pelota quedó en mi tejado, que me tocaba mover ficha... No le dí mas vueltas, me metí en la cama y me olvidé un poco de todo.
Al finde siguiente en otro sitio me encontré a unos de esos amigos en común que tenemos y de los que estuvimos hablando, me dijeron que a última hora se había rajado, que no pudo salir no sé por qué motivo...
En ese momento me di cuenta de que me apetece conocerle más, pero cuanto más deseas una cosa, menos sucede, así que asumes que no va a pasar y listo.
El lunes, tras pensarlo mucho, sopesar pros y contras de la gente que tenemos en común, decidí enviarle un mensaje privado a fb, mensaje que no ha leído porque le fue a la bandeja de "otros" así que soy gilipollas, aunque el mensaje no dice nada que asuste, dice algo como que me gustó hablar con él, que me quedé con ganas de verlo al finde siguiente, cuando me encontre a estos individuos en común y que me debe un cigarro.
Creo que mi suerte está maldita, pues me gustaría volver a encontrármelo y tengo la teoría de que no sucederá porque lo deseo, porque mi suerte es una hdp. Creo que estamos destinados a no ser, que es de las personas de las que guardas un bonito recuerdo de una bonita noche, que te gustaría saber si pasaría algo más, pero que es un NO SER.
¿Sabéis qué es lo gracioso? Que es la primera persona que me hace sentir algo en mucho tiempo, diría que desde febrero, pero eso fue sentir lo mismo que alguien me hizo sentir hace más de 5 años, así que no es comparable, mucho tiempo es más de año y medio o así, que despierta mi ganas de conocerlo y curiosidad, cosa que es bastante complicado porque tengo una relación no relación que me lo da todo a distancia, algo difícil de explicar, que titularé "Ex-Zone" y os contaré la semana que viene.
Hola de nuevo, queridos drugos, ha llegado a mi correo este test y quería compartir mis respuestas con vosotros, si alguien se anima, me encantaría leer las suyas. Un saludo:
1. ¿Te gusta probar cosas nuevas en el sexo o te consideras una clásica? Me gusta innovar, hay que divertirse y reírse en la cama.
2. ¿ Qué parte de tu cuerpo es la más erógena? El cuello
3. ¿Te gusta usar palabras vulgares durante el acto sexual y que te las diga tu pareja? Depende del momento y la situación.
4. ¿Hay alguna práctica sexual que jamás realizarías? Si, las escatológicas y zoofilia y demás.
5. ¿Qué tipo de cosas o situaciones hacen que te excites? Yo vivo caliente todo el año.
6. ¿Eres partidaria del sexo sin amor? SI, Esta respuesta es más complicada, pero simplificada, se queda en un SI.
7. ¿Perdonarías una infidelidad de tu pareja? SI.
8. ¿Has probado alguna vez tus propios flujos vaginales? ¿Esto es una pregunta trampa? Creo que todas, cualquiera que te hiciera un trabajo en las zonas bajas y luego te besara...
9. ¿Tienes juguetes sexuales? Si ¿Cuántos? Unos cuantos.
10. ¿Cuál de ellos es tu preferido y por qué? El que más uso, es el más divertido.
11. Si un día tienes ganas de sexo, ¿cómo haces para transmitírselo a tu pareja? Se lo digo, tal cual.
12. Si es al revés, ¿cómo prefieres que tu pareja te lo comunique? Que me caliente.
13. Últimamente, ¿cuántas veces has llegado a tener sexo en un mismo día? Unas cuantas.
14. ¿Te gusta el juego amo-sumisa o ama-sumiso? ¿Qué papel prefieres adoptar en ese juego? Si, me gusta y casi que me quedo con el de sumisa, aunque dominar también me encanta.
15. ¿Cuál es tu postura favorita para la penetración vaginal? Todas.
16. ¿Y para la anal? El perrito.
17. ¿Cuál es el objeto más extraño que has usado para masturbarte? NS/NC.
18. ¿Has llegado a fabricar algún juguete sexual casero? ¿Cuál y cómo? Si, pero como no me lo hice yo, pues quien me lo hizo, que lo conteste debajo, si lee esto algún día.
19. Últimamente han proliferado los libros y novelas de temática erótica. ¿Sueles leer este tipo de novelas? ¿Cuál es la última que has leído y la que más te ha gustado y recomendarías? No, no las leo, prefiero algún que otro relato erótico que busque en internet.
20. ¿Alguna vez has usado complementos como ataduras, cuero, antifaces… durante la práctica sexual? ¿Estarías dispuesta a usarlos? Si, soy #muyfan de las esposas.
21. ¿Con qué petición de las que te haya hecho tu chico actual durante el sexo has disfrutado más? Con los disfraces de carnaval.
22. ¿Un sitio poco habitual donde te hayas masturbado? la sala de espera del dentista.
23. ¿Te gusta la lluvia dorada? No.
24. ¿Has llegado a hacer alguna “locura” por sexo (exhibirte, arriesgarte a que te vieran otros, crear situaciones arriesgadas)? Si, muchas y muy variopintas.
25. ¿Qué tres aspectos destacarías de tu pareja respecto al sexo? tamaño, fondo/aguante y compenatración.
26. ¿Te gusta que tu chico use juguetes eróticos masculinos? No.
27. ¿Le has pedido a tu chico que se dejase penetrar analmente por ti usando tus dedos o algún dildo o que se penetrase él mismo? ¿Accedió? NS/NC.
28. ¿Sueles utilizar lociones o geles estimulantes durante la práctica sexual? No por regla general, pero si que los he usado.
29. ¿Te consideras fetichista de alguna prenda que suela usar tu chico? No, aunque me ponen muchísimo las corbatas.
30. ¿Tu pareja te pide que te pongas alguna prenda en concreto cuando vais a tener sexo? ¿Cuál? Ninguna en concreto, pero como me encanta jugar, las prendas son cambiables según fantasía.
Últimamente no he parado el culo quieto y me he vuelto un poco... peculiar, del tipo de música de la que todos despotricamos pero que a la hora de la verdad, nos sacude el esqueleto a todos. Así que hoy he decidido poneos una lista de las canciones que me han estado acompañando estas semanas:
Bienvenidos de nuevo a la rutina, queridos drugos.
Hemos vuelto con las pilas cargadas al odioso mundo de la rutina, lugar, donde por más que lo intentes, te aburres y desesperas día sí y día también, pero para eso estamos otra vez activos, para volver a dar caña y que esto no decaiga.
Para los pocos que me leéis asiduamente, sé que tras cada parón siempre digo lo mismo, pero esta vez es de verdad, tengo que cumplir con mi norma de sumar 5 post más a los que hice el año anterior, y si no, me decepcionaré a mi misma, y eso es algo que no quiero ni debo hacer.
¿Qué ha sido de mi alocada vida?- Os preguntaréis. Pues bien: como siempre, he dedicado mi tiempo a las 3 cosas que mueven mi vida:
-YO
- Los demás / El voluntariado
- Y el más imprescindible de todos: El amor...
Porque.... ¿Qué sería de nosotros sin amor? Pues no lo sé, pero probablemente nada bueno.
Hoy, día 30 de septiembre, se me está olvidadndo un cumpleaños, pero no recuerdo muy bien de quién. Así que si me lees, date por felicitado. Si os preguntáis por qué estoy escribiendo hoy, es porque me he reído tanto de las inseguridades de otra persona, que luego, tras pensarlo fríamente, sentí pena...
Veréis: hoy quería volver con un tema y no tratado desde el punto de vista personal, sino genérico, pero no ha podido ser. El tema elegido son LAS INSEGURIDADES.
Me he reído a carcajada limpia, corrijo, descojonado, tronchado, partido el ojete... ( seguid imaginando sinónimos) de una persona. Bueno, más bien de su actitud. Os resumo la historia (desde mi punto de vista, porque cada parte implicada siempre tiene la suya.)
Soy de las chicas que cree que siempre se tiene que pagar con la misma moneda, ni con menos, porque siempre se te queda el resquemor, ni con más, porque te entra el remordimiento. Y a eso hay que añadirle que la venganza se sirve siempre fría y que soy de esas personas que saben cuándo y cómo dar para hacer daño, hijoputismo profesional, como diría un amigo.
He devuelto la moneda viendo el efecto dominó que causan las palabras y me he dado cuenta, según me ha entrado al trapo, de lo insegura que es esa persona, de cómo, consciente o inconscientemente, me ha "plagiado". Yo nunca le entré al trapo porque ella a mi no me influía para nada, de hecho, siempre la ignoré y al darme cuenta hoy de lo pendiente que está de mi, he sentido pena, puesto que no daña quien quiere, sino quien puede y yo hoy he tenido mucho poder sobre ella.
Yo le escribí una carta a mi ex que en uno de los post pasados andará y otra de ruptura, una de las personas que estaba conmigo mientras el efecto dominó tomaba forma me ha dicho que ella también ha tenido esa idea de la carta en un blog con 3 post. No intentes copiarme, ya viste lo mal que salió lo mío, que bueno... fue por otra razón, yo no le correspondía, era alguien necesario en un momento contreto de mi vida, no esencial.
Yo también he tenido su edad, me he arrastrado por un chico, me he quedado en la retaguardia esperando que se fijase en mi... (estoy mintiendo descaradamente, a su edad tenía pareja estable y no esperé por él, él me encontró a mi cuando saltaba de cama en cama y tropecé con la suya y no me dejó salir de allí).
Supongo que tiene mucho que ver con la cultura y el mundo que uno conoce. Si nunca has salido de casa, si sólo conoces una forma de vivir, es normal que te aferres a ella y creas que una extraña con algo más de experiencia que tú, (que no mucho, pero algo es algo) te ha quitado de la boca un hueso.
Me he enamorado 2 veces y la segunda nunca la superé, un lustro arrastrando la búsqueda de un sentimiento que sólo encontré con él, él es mi Quimera, pero nunca volvería con él, segundas partes nunca fueron buenas (salvo el padrino). Creo que por eso soy incapaz de volverme a enamorar y no es fácil decirlo.
A todo esto, que me desvío del tema, yo sólo quiero recuperar mis cosas: Mis esposas, mi conjunto rosa y negro, mi perfume, mi plumero... Supongo que si yo escuchara todas estos objetos de la boca de la ex de mi novio también tendría miedo de encontrarme con un camino bastante grande sin explorar.
Siento lástima de tu inseguridad, de que creas que quiero romper algo que no me importa, yo sólo quería que por un momento vivieras el ojo por ojo de tus indirectas que yo viví, que a mi ni me importaban, ni te leía, pero que él me contaba para intentar darme unos celos que no tenía porque él no me importó, él nunca fue importante para mi, fue necesario durante una etapa y estoy segura de que si has aguantado estoica durante un año, a la espera de que eso atisbase la luz. No todas lo consiguen. Sin embargo: Tú fuiste un lastre en mi relación, siempre estuviste agazapada entre las sombras, cuan cucaracha, metiendo mierda y hablando mal de mi, ¿A que jode que te paguen con la misma moneda?
Alégrate de que mi tiempo valga mucho para malgastarlo en torturar tu psicosis hacia mi persona.
Dejarás de tener noticias mías cuando reciba mis cosas. Sólo se actúa cuando se tiene miedo a la pérdida, así que ya va siendo hora de que recupere lo que es mio, aunque te lo probases.
Eso sí, ha sido divertidísimo ver cómo te ha afectado tanto algo que nos ha hecho reír toda la mañana a las 4, de verdad, no creí tener nunca tanto poder sobre la inseguridad de alguien. Sólo quiero mis cosas.
¿Alguna vez habéis sentido en vuestro interior un vacío tan grande, como un agujero negro, que os absorbe la felicidad?
Es muy difícil explicar la forma en la que me estoy sintiendo últimamente, por lo visto, el problema soy yo. Nunca pensé que el hecho de no ser normal fuera/fuese un problema... Hasta que lo es.
Cuando vas creciendo y ves que tu personalidad no encaja en la sociedad aprendes a vivir, bueno, a sobrevivir de la mejor manera posible. Hoy es uno de esos días de bajona.
SI TÚ TE VAS Y YO ME VOY... ¿CON QUIÉN SE QUEDA EL PERRO?
En nuestro caso no hay perro, pero si que hay cosas en común. Queridos drogolectores: esto es una carta de adiós hacia alguien muy especial.
Lo siento cariño, sé que la culpa es mía. Aquí viene mi disculpa, porque quiero que sepas que nada es culpa tuya, simplemente todo ha cambiado y no sé decirte por qué. Te adoro, pero tienes razón, no podemos seguir juntos.
Lo cierto es que te he mentido y tú llevabas razón, aunque lo más ridículo de todo es que me he mentido a mi misma. No puedo aceptar y reconocerte a ti que tengo dudas porque no me lo quiero reconocer a mi misma, la realidad me ha dado de bruces en la cara cuando tú te has dado cuenta antes que yo de lo que hay.
Lo cierto es que buscar refugio en momentos de dificultad es complicado cuando hay tantos y tantos kms de diferencia. Adoro el modo con el que decías si a todas mis locuras, cariño, no soy normal y por lo tanto no puedo cambiarlo de la noche a la mañana. Me quedaría a vivir en tus abrazos constantes, en el sonido de tu risa, en la forma en la que me miras, pero ya es tarde...
Verte era un premio, era la medalla que le dan a los alcohólicos cuando llevan un año sin beber y entran en el bar, se meten en la barra y sirven copas a diestro y siniestro durante un fin de semana y luego desaparecen. Esos alcohólicos que luego son tutores, esa era nuestra relación: soñar estar detrás de la barra y que algún día fuera permanente. Pero el bar ha cerrado.
Me encantaba cuando te burlabas de mis tonterías y eso me hacía reír a mi también. Adoro tantas cosas de ti. En cambio ahora, cuando intentábamos estar de broma, esas bromas terminaban en discusión, obviamente por mi culpa, porque como he dicho antes, todo ha cambiado y no sé muy bien ni cómo ni por qué.
Cometí ese error que comete todo el mundo de querer ser quien tú querías que fuera, de sin conocerte, creer que eras el amor de mi vida, de pensar que a la tercera va la vencida y lo nuestro sería para siempre. De pensar que eras mi uno entre un millón, porque eran más mis ganas de encontrarte que las de estar contigo. Pero no has sido tú el único engañado, porque como he dicho antes, yo también me he mentido.
Yo también creí que serías para siempre, que serías mi antes de mi después, lo que siempre había soñado. Sé que me volveré a mentir, me volveré a equivocar, me daré golpes contra la misma piedra.
Lo siento mucho, siento no haber estado a tu altura.
Estimados adeptos, hoy he tenido una especie de "medio bronca" injustificada con una íntima amiga mía por según ella "abrir demasiado la boca". A ver, en cierto modo no le falta razón, pero antes de ponerme a divagar, os voy a poner en situación:
Sábado de cumpleaños, mucho alcohol y un móvil con la batería casi intacta. ¿Sabéis ya por dónde van los tiros? ¿no? Yo creo que si, que esa explicación es lo más normal del mundo...
No, adeptos, no. No me declaré a nadie, pero si me desahogué con el mejor amigo del que llamaré a partir de ahora "el objeto deseado".
Veréis, como ya sabéis a estas alturas, soy animal de (malas) costumbres. Quiero centrarme en lo que necesito y olvidarme de la pasión, pero cuando la pasión vive tan cerquita y te hace sentir tanto, dejas que tiemblen los cimientos de la cordura y arrasa a la necesidad.
Anoche tras unas cuantas copas, (bastantes), estaba preocupada por que el "objeto deseado" no había dado señales de vida en toda la semana y yo estaba bastante enfadada, no me gusta que no me haga reír antes de irme a la cama y una semana comiéndome yo sola la cabeza no es justo. ¿Qué había pasado? era la única pregunta que me ha preocupado esta semana.
Pregunta que intenté resolver hablando por whatsapp con su mejor amigo. LO SÉ, matadme. Al principio fueron 4 frases, tonterías, luego decidí soltarlo todo por esos deditos que el señor me ha dado y con los que escribo estos maravillosos post. Por favor, cortadme las manos.
Bueno, esta mañana me llevé la bronca de esta amiga, entonces pensé...
¿POR QUÉ COJONES USAMOS LOS SENTIMIENTOS COMO ARMA ARROJADIZA HACIA QUIEN LOS TIENE?
Porque somos lo peor, convertimos algo bonito en algo terrible, en algo indeseable que coloca a su poseedor en una posición muy vulnerable... Os propongo una tontería: DEJAR DE HACERLO.
Dejar de ridiculizar a la persona que tiene esos sentimientos, ser capaces de exponer tus sentimientos públicamente, sin que tengan que ser vapuleados y maltratados por gente con miedo a expresarse, con miedo a dejar que entren en ellos y les devuelvan el daño que han hecho.
¿Sabéis por qué me gusta este "objeto deseado"? Porque está tan roto por dentro como yo, porque algo en mi me ha dicho que es especial, me he visto reflejada en su silencio y en sus sonrisas, en sus manos cuando me acaricia, en los labios que me queman por no poder darle un beso. Sé que me comporto como una idiota, pero le he visto ser suerte y me gustaría tenerla.
Sé que si lo hago tiraré por la borda todo lo que necesito y que lo que necesito debería prevalecer ante todo, pero sé que estar con alguien porque te de un buen futuro hace que con el tiempo, tarde o temprano, vuelvas a las andadas y a tu pasado.
NOTA: Este texto ha sido modificado desde su primera publicación.
Hace tiempo, tantos como cuentos se inician por "Erase una vez", sonó por primera vez el silencio de una lágrima ahogada por una sonrisa, algo que nadie vio pero que recorría el interior de una cabeza.
Tanto tiempo como hace de la última vez que sonreí pensando en mi misma, tanto como la espera a que irrumpas tu silencio, tanto como añorar sus manos tocando los lunares de mi espalda...
Tal vez ese "tanto" debería cambiarse por un positivo "a diario" pero soy de (malas) costumbres y el dolor es el sentimiento más fuerte cuando se habla de sentir, nada causa más pasiones e iras, sentimientos encontrados de tristezas y alegrías, porque nada deja tanta marca como el daño, y nada hace tanto daño como tenerle miedo a la felicidad.
¿Seré masoquista?
Ahora toca aguantar, seguir sonriendo, dejando que el dolor me recorra por dentro y nadie lo vea, dejar a mi esperanza a oscuras y que sostenga su vela sin que se apague, porque si se queda sin luz.. si pierde su llama, estará perdida. Toca aguantar sin que la gente vea que me quedo sin fuelle, sin ganas de luchar, sin que nadie note que estoy rota por dentro.
" La casualidad casi siempre nos da lo que nunca se nos hubiese ocurrido pedir"
Queridos drogolectores y demás entes que pasáis por mi blog: Hola de nuevo.
Hoy estoy aquí porque quiero confesarme, bueno, quiero, más bien... LO NECESITO URGENTEMENTE. Necesito contaros mi día de ayer, porque ha resultado tan perturbadamente esclarecedor en ciertos aspectos, que asusta.
Esta mañana me levanté cansada, dispuesta a ir a la biblio, pero mi acompañante se puso mala, así que me puse con el proyecto y debido a esto, con una crisis de ansiedad y un problema informático... Bienvenida, querida Quime, a la aventura de las tecnologías 2.0 cuando urgen cosas importantes. Si tuviese un circo, me crecerían los enanos... Gracias a dios que no lo tengo.
El día no fue mucho a mejor, sino todo lo contrario, a media mañana surgieron unos problemas familiares de esos que hay en todas las familias y que todos tapamos con silencio, porque es muy bonito aparentar de cara a la galería que todas las familias son perfectas, cuando está claro que ninguna se salva y todas tienen sus más y sus menos.
Para terminar con la mañana, llamó una amiga íntima de la familia para decir que se había muerto su padre. Estoy escribiendo esto a la llegada del tanatorio, no estoy muy inspirada ni boyante, lo siento.
Mi Quimera interna empezó a rondar las cajas de Pandora que tengo cerradas con llave y escondidas en lugares donde yo sólo sé con intención de abrirlas. Son cajas con recuerdos dolorosos, con recuerdos de gente que ya no está, con momentos que nunca se volverán a repetir... Ese tipo de momentos que no tocas porque cuando reaparecen te hacen sentir perdida.
Y me encontré en casa, sola con el miedo a mis pensamientos, a las 3 de la tarde con ganas de llorar. Es irónico y curioso el miedo que tengo de mi misma y de dejar salir lo que hay en mi cabeza de paseo. Es terrible los destrozos que me causan cuando aparecen, las secuelas que me dejan... En fin... UN CAOS.
Intenté minimizar el volumen de los gritos de la caja de pandora que fui abriendo sin querer el tiempo que estuve sola con la tele, llamando a mi novio, con una peli, música... Nada funcionaba.
A ver, mi novio está a más de 2000 kms de mi, no estoy pasando por un buen momento y necesitaba un abrazo fuerte, las cosas ahora mismo son más negras que rosas y sé que es por mi culpa, por mi culpa, porque mi vida es tan caótica... Que cuando hablé con él, conseguí que se enfadara, la relación cada vez está más fría y tengo menos ganas de hablar con él... No me iba a dar el abrazo que tanto necesitaba.
Realmente no necesitaba un abrazo, sino un ruido que me sacara de mi ensimismamiento, de los gritos terroríficos de mi cabeza, pero hay 2000kms de distancia... Y de quien realmente quería el abrazo era de mi vecino. Alguien que está a 8 metros, que cuando me habla me para el tiempo y me crea una tensión sexual importante, de las que hacía tiempo que no sentía.
Pero hoy no estaba para mi. Sé que es una persona ocupada y eso me gusta, me gusta que esté pero no esté, que me haga sonreír a última hora de la noche y que todo se acabe ahí. Encontrármelo de vez en cuando y listo. Que me de un vuelco el corazón porque se acuerda de mi en un día de fiesta, etc. Pero para él era más importante hoy escribir la letra de una promesa que poner silencio a mis miedos.
Tras muchas súplicas por fin una luz salida de mi pasado y de la nada, me hizo feliz. Me abrazó, me habló y me hizo reír durante hora y cuarto, si, sólo 75 minutos, y creedme, fueron más que suficientes para ponernos al día y quitarme mis penas.
Veréis, hace 3 años que conozco a esa persona y es genial, es el tipo de persona al que me niego a ver por lo que me hace sentir, pero que resulta que siempre está ahí, a una llamada de distancia y el tiempo de llegada a donde esté y no me había dado cuenta por el tipo de relación que tenemos. Resulta que nuestra relación siempre se ha basado en sexo, y sexo del bueno, la verdad, así que el hecho de que no lo hubiera fue muy raro pero genial.
MORALEJA: Me he dado cuenta que la distancia no es un número, ni 2.000kms ni 8 me van a hacer feliz, simplemente hay que saber estar y eso poca gente sabe hacerlo. Mi cabeza seguirá gritando un par de días hasta que se me cruce algún tipo de cable que apague la luz y recoja y esconda lo que no debía haberse abierto, mientras tanto... Toca sobrevivir.
REPETIMOS SECCIÓN CORAZONES!! TODOS SABEMOS QUE LO ESTABAIS DESEANDO:
Bueno chicos, hoy mientras ladraba el perro de mi vecino y un helicóptero sobrevolaba mi edificio me he acordado de una historia de esas que tanta gracia os hace, porque si, todos sois unos cab***es a los que os encanta reíros de las desgracias sexuales ajenas, y lo sé porque yo también soy así y me encanta descojonarme.
Esta vez sólo voy a contaros una historia, sólo una, porque se merece su propio espacio. Es el motivo por el cual soy amante de mis gatos y cada vez le tengo más tirria a los perros.
¡Ah! Y porque anoche vi"... y que le gusten los perros" de John Cusack. Y como os he dicho mil y una vez, él debería dirigir mi vida porque sus comedias románticas de los '70-'80 son lo que debería tener, en vez de este desastre sexo-emocional. (recordad, clickando en el título, se os abre la peli)
Antes de empezar, si os preguntáis por qué la imagen de la historia interminable para hablar de sexo, es porque el perro se daba un aire a Fujur. Esos ojitos, esos ojitos y tan porculero con su marcha.
Supongo que me ha venido esta historia a la memoria porque mi subconsciente quería decirme algo:
Hace un tiempo, demasiado tal vez, o no tanto como debería por recordar esto, conocí a un chico, (cómo no, la pequeña Quime jugueteando en camas ajenas), un chico de los que merecen la pena, de los que transmiten buenas vibraciones, de los que saben hacerte reír y congelar el tiempo. Ese tipo de chico. El chico al que sabes que si te elige no deberías cagarla ni dejarlo escapar. (Hasta que pasan cosas como esta y te lo replanteas)
Pero sabemos ya que Quime es muy trasto (soy un puto desastre que no aprende nunca) y con tantas historias desastrosas amorosas y sexuales a sus espaldas, esta tenía que ser una de las veces que metiera la pata, porque sino no sería ella, osea, yo.
Este chico estaba sólo en casa y me llamó y mi corazón me gritaba que debía lanzarme y que alguna vez tenía que ser la primera vez. Lo que hubiera podido surgir si ese falso imitador de Fujur no hubiera vivido con él hubiera sido muy ... No sueñes despierta, Quime.
Llegué y un perro me acosó a ladridos. Él me enseñó su casa, marcó su territorio, me hizo una ruta turística por su vida, por sus años y sus logros, como si que olvidase mis problemas cuando me hablaba no fuera suficiente, sus laureles adornaban más aún la sonrisa que me provocaba pensar en él.
A todo esto, el perro andaba follandose a una manta por todos los lugares que él me enseñaba, como si supiera a lo que hubiera ido. Lo tenía bien enseñado (o eso creía él)...
Hasta que sus CK rojos estaban en el suelo porque nosotros estábamos manos a la obra y el perro decidió hacer honor a su nombre y ser muy perro y subirse con nosotros en la cama a ponerle ojitos al dueño.
Él empezó a hacerle más caso al perro que a mi, aquello no tenía forma de solución, era la historia "interminable" de un triste gatillazo con un maravilloso chico que no se daba por vencido ante un perro que no quería dejarnos hacer nada.
Ese maravilloso perro le lanzó unos perfectos ojitos de dragón Fujur al miembro de su dueño, el cuál empezó a hacer el helicóptero con aquella arma de destrucción masiva con la que la genética le había dotado.
Al final ganó el perro y sus ojos de cordero degollado. ODIO A LOS PERROS.
La verdad es que no recuerdo muy bien cómo terminó, sé que me reí muchísimo, que nunca volví a ver a aquel chico de tan amplias posibilidades con ojos de sexoadicta por prestar más atención a su drago-perro que a mi.
Sólo sé que los perros no me caen bien y que los helicópteros me recuerdan a ese desafortunado polvo que nunca llegó a término.
Creo que lo que mi subconsciente quería decirme es que no hay hombre perfecto y que cada hombre tiene sus rarezas, pero que si aceptas dichas rarezas y excentricidades, puedes ver porno con él y reírte mientras finges los orgasmos de las protagonistas, puedes pasar de la risa a la excitación en cuestión de segundos, no deberías dejarlo escapar hasta que eso se acabe, porque el mejor sexo es aquel que recuerdas con una sonrisa y te hace querer más de esa cura llamada orgasmo.
Bueno, no le puedo echar nada en cara, su perro le daba cariño en las noches de soledad y yo sólo fui una persona pasajera de su pasado. Os dejo una canción que no tiene mucho sentido aquí y ahora, pero que me ha venido a la cabeza... Todos sabéis a estas alturas que mi cabeza no filtra bien.
Anoche vi besarse a una amiga y su novio, llevan poquito tiempo y esos besos son increíblemente expresivos, son de PASIÓN.
Buenas noches mis queridos drugos y expectadores de mis locuras, he sacado 5 minutillos para contaros una cosa que me anda rondando la cabeza esta semana, estoy en plenos carnavales y últimamente ando bastate liada, además sabéis que sin querer, medio queriendo, tengo abandonado esto.... ¿Por qué? Porque tengo mil pajaritos en la cabeza y me da miedo escribirlos por si tengo que dar explicaciones o algo.
Bueno, que me voy del tema, en estos 5 minutillos, quería hablaros de ese beso que es pura pasión, del que te falta el aire. Ese beso que cuando te separas de sus labios sonríes y quieres más, que sientes que la atmósfera está cargada de una pequeña nube borrosa que sólo vuestros ojos pueden ver.
Quería hablaros de ese beso, el beso de pasión que te hace tener punzadas en el vientre, ese beso que sabe a poco y que recuerdas con muchísimas ganas de volver a repetir, tantas ganas que tardas segundos en volver a engancharte a sus labios, ese beso tan espectacular que abre las puertas del paraíso, ese beso... ESE.
Es esa chispa que es pura pasión, puro fuego, necesidad de más en su máximo esplendor. Son esos besos que cuando llegas a casa te tocas los labios y los recuerdas y vuelves a revivir esa punzada, besos que tienes ganas de volver a dar, porque esos besos queman.
Quiero más de esos besos, quiero más de sus labios, quiero sentir a cada momento esa punzada en el vientre que me diga que estoy haciendo las cosas con pasión y ganas. Pero de momento no es mi momento, sino el momento de mi amiga.
EL TIEMPO ES UN GRAN MAESTRO Y COMO BIEN DICE EL REFRÁN:
" SABE MÁS EL DIABLO POR VIEJO QUE POR DIABLO"
Hola de nuevo, queridos drugos, hace unos días leí de un amigo un texto precioso con mucho potencial. Así que basándome en dicho texto he decidido reescribirlo y dejarlo por aquí. Espero que os guste:
Después de un tiempo aprendí la sutil diferencia entre sostener una mano y encadenar un alma. Aprendí también que el amor no significa acostarse con alguien.
El tiempo también me leccionó con la sabiduría de que la compañía no significa seguridad y una empieza a saber y aprender que los besos no son contratos y los regalos no son promesas y con ello empiezas a aceptar tus propias derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos y aprendes a construir todos los nuevos caminos en el hoy, porque quizás para mañana sea tarde y el terreno es demasiado inseguro.
Y todos sabemos que los futuros tienen forma de caerse y partirse por la mitad. Y con el tiempo una aprende que si es demasiado, hasta el calor del sol puede quemar.
Así pues, con ese tiempo, una planta su propio jardín y lo decora a su gusto, como su propia alma, en vez de esperar a que alguien te traiga flores y lo haga por ti. Y también aprende qué es lo que realmente puede aguantar y hasta qué punto y lo que realmente una vale y aprendes y aprendes...
Y así día día, caminando con el tiempo.
Aprendes que estar con alguien porque te ofrece un buen futuro significa que tarde o temprano querrás volver a tu pasado. Aprendes que quien sólo es capaz de amarte con tus defectos sin pretender cambiarte puede brindarte toda la felicidad. También caes en el cuenta de que si estás con una persona solo por acompañar tu soledad, irremediablemente, acabarás deseando no volver a verla.
Con el tiempo aprendes que los verdaderos amigos son contados y que quien no lucha por ellos, tarde o temprano se verá rodeado sólo por falsas amistades.
El tiempo enseña que las palabras dichas con ira hieren durante toda la vida. También te enseña que disculpar, cualquiera puede hacerlo, pero perdonar.. Perdonar sólo lo hacen las almas grandes. Aprendes que si has hecho daño a un amigo, es muy probable que la amistad se resienta y jamás vuelva a ser igual. Y que aunque tus amigos te hagan felíz, lloras por aquellos que has dejado marchar y se han ido de tu lado.
Con el tiempo aprendes a darte cuenta de que cada experiencia vivida con cada persona no volverá a suceder.
El tiempo te enseña lecciones y te muestra que quien humilla y desprecia a un ser humano, tarde o temprano, sufre las mismas humillaciones, vejaciones y desprecios.
Con el tiempo aprendes....
Aprendes que apresurar las cosas y forzarlas hacen que no salgan como tú esperabas y te das cuenta que lo mejor no era el futuro, sino el momento que estabas viviendo y dejaste escapar, ese magnífico instante al que apenas prestaste atención.
Con el tiempo aprenderás a perdonar y pedir perdón, a amar, a extrañar, a necesitar, a ser amigo, amante, a llorar por los que se fueron y te dejaron sola, pero desgraciadamente.
Siento el abandono, estoy con el proyecto de fin de carrera liada y apenas tengo tiempo para respirar. Mi vida este año ha sido un caos, no sabría cómo explicarlo desde septiembre que empecé con esto y apenas he tenido tiempo para hacer lo que más me gusta... Escribir.
El 2013 ha sido un buen año, mi año, me decidí a cambiar, saqué de mi vida a personas que no me hacían ningún bien, entraron personas a las cuales sólo conocía de vista, reforcé amistades, retomé algunas perdidas, sonreí como nunca y lloré como siempre.
Enero no distó mucho de febrero, yo tenía el propósito de cambiar pero no fui capaz, tenía la motivación pero me faltaban las ganas. Veréis, en esta vida hay personas tóxicas que aunque no te des cuenta, te impiden avanzar y por algún motivo estás tan ligada a ellas que no te das cuenta.
Este es mi caso, pero la verdad es que no me di cuenta de eso hasta Agosto, así que sigamos la línea temporal de este repaso.
Febrero terminó y con ello mi moral, pensé que todos mis propósitos estaban agotados en Marzo, había abandonado el gym, los estudios seguían estando en segunda fila y mi vida bastante parada, la verdad. Pero en semana santa, Abril, todo cambió, surgió el tema "ORLA" y con ello esas pequeñas ganas que no tenía para cambiar se hicieron evidentes. En esta época, mi vida, que aún seguía parada se dedicaba a soñar un cambio que parecía que nunca iba a pasar...
En Abril pasé por un momento duro, pero eso hizo mella en mi, conseguí volver a hacer ejercicio, empecé a tener algo de autoestima, no mucha, pero si la suficiente como para saber lo que quería mejorar de mi, salí de la coraza que me había puesto de cara al resto del mundo, porque me di cuenta que sufrir en silencio no servía de nada.
Mayo es mi época de exámenes junto con Junio y la Orla y todo el follón que ello significa.
Tenía muy buenos planes para verano, lo prometo, porque por esas fechas había conocido a un individuo al que no llamaremos por su nombre ni su apodo, dado que no merece mención por la devastación que causó al irse. ¿Sabéis ese tipo de personas que su sola presencia hace que el mundo se congele? Espero que lo sepáis, porque es la mejor sensación del mundo. Pues bien, él era una de ellas.
Y en estas fechas ya tirando a Agosto y mi cumpleaños todo terminó, las amistades tóxicas y los individuos que congelan el tiempo. No puedes reconocer a la gente algo que no te reconoces a ti mismo... Y a estas alturas ya el tiempo pasado.... Te das cuenta de que este chico es una de esas personas a las que necesitas en tu vida y la quieres porque la necesitas, pero que al final no son nada más que sensación.
Parece que el 2013 tenía algo importante reservado para mi, apareció alguien que entró en mi vida para escucharme y se quedó para hacerme feliz y es lo más bonito en mi vida desde ese día, el día de mi cumpleaños, donde me encontré sumergida entre tinieblas y él me hizo reír y obviar todos esos problemas, juro que, aparte del post que escribí sobre ese tema en verano, a nadie le dije nada del tema, pues no hay mejor bofetada que la indiferencia y eso es lo que se merecen las personas tóxicas y las que sólo aparentan.
Terminó el verano y empecé de nuevo con la rutina, con las desgracias, los servicios especiales y toda la pesca de todos los años, cursos, apuntes, papeles... Un desastre como otro cualquiera.
Mis amigas me hicieron conocer gente que merece la pena, unas nuevas amistades en potencia, así que gracias, Vero, por estar siempre aquí, por apoyarme y demostrarme lo maravillosa personita que eres.
Llegó diciembre y con ello las navidades, las mejores navidades de mi vida y los nuevos propósitos para el 2014, este año, un año cargado de mucha tensión y necesidad.
Os deseo que podáis ser felices como yo y prometo intentar robarle algo de tiempo al tiempo y escribir más.
