SÓLO POR INCORDIAR:

Bienvenidos de nuevo a la rutina, queridos drugos.

Hemos vuelto con las pilas cargadas al odioso mundo de la rutina, lugar, donde por más que lo intentes, te aburres y desesperas día sí y día también, pero para eso estamos otra vez activos, para volver a dar caña y que esto no decaiga. 

Para los pocos que me leéis asiduamente, sé que tras cada parón siempre digo lo mismo, pero esta vez es de verdad, tengo que cumplir con mi norma de sumar 5 post más a los que hice el año anterior, y si no, me decepcionaré a mi misma, y eso es algo que no quiero ni debo hacer.

¿Qué ha sido de mi alocada vida?- Os preguntaréis. Pues bien: como siempre, he dedicado mi tiempo a las 3 cosas que mueven mi vida:

-YO

- Los demás / El voluntariado 

- Y el más imprescindible de todos: El amor...

Porque.... ¿Qué sería de nosotros sin amor? Pues no lo sé, pero probablemente nada bueno.

Hoy, día 30 de septiembre, se me está olvidadndo un cumpleaños, pero no recuerdo muy bien de quién. Así que si me lees, date por felicitado. Si os preguntáis por qué estoy escribiendo hoy, es porque me he reído tanto de las inseguridades de otra persona, que luego, tras pensarlo fríamente, sentí pena... 

Veréis: hoy quería volver con un tema y no tratado desde el punto de vista personal, sino genérico, pero no ha podido ser. El tema elegido son LAS INSEGURIDADES.

Me he reído a carcajada limpia, corrijo, descojonado, tronchado, partido el ojete... ( seguid imaginando sinónimos) de una persona. Bueno, más bien de su actitud. Os resumo la historia (desde mi punto de vista, porque cada parte implicada siempre tiene la suya.)

Soy de las chicas que cree que siempre se tiene que pagar con la misma moneda, ni con menos, porque siempre se te queda el resquemor, ni con más, porque te entra el remordimiento. Y a eso hay que añadirle que la venganza se sirve siempre fría y que soy de esas personas que saben cuándo y cómo dar para hacer daño, hijoputismo profesional, como diría un amigo.

He devuelto la moneda viendo el efecto dominó que causan las palabras y me he dado cuenta, según me ha entrado al trapo, de lo insegura que es esa persona, de cómo, consciente o inconscientemente, me ha "plagiado". Yo nunca le entré al trapo porque ella a mi no me influía para nada, de hecho, siempre la ignoré y al darme cuenta hoy de lo pendiente que está de mi, he sentido pena, puesto que no daña quien quiere, sino quien puede y yo hoy he tenido mucho poder sobre ella.

Yo le escribí una carta a mi ex que en uno de los post pasados andará y otra de ruptura, una de las personas que estaba conmigo mientras el efecto dominó tomaba forma me ha dicho que ella también ha tenido esa idea de la carta en un blog con 3 post. No intentes copiarme, ya viste lo mal que salió lo mío, que bueno... fue por otra razón, yo no le correspondía, era alguien necesario en un momento contreto de mi vida, no esencial.

Yo también he tenido su edad, me he arrastrado por un chico, me he quedado en la retaguardia esperando que se fijase en mi... (estoy mintiendo descaradamente, a su edad tenía pareja estable y no esperé por él, él me encontró a mi cuando saltaba de cama en cama y tropecé con la suya y no me dejó salir de allí).

Supongo que tiene mucho que ver con la cultura y el mundo que uno conoce. Si nunca has salido de casa, si sólo conoces una forma de vivir, es normal que te aferres a ella y creas que una extraña con algo más de experiencia que tú, (que no mucho, pero algo es algo) te ha quitado de la boca un hueso.

Me he enamorado 2 veces y la segunda nunca la superé, un lustro arrastrando la búsqueda de un sentimiento que sólo encontré con él, él es mi Quimera, pero nunca volvería con él, segundas partes nunca fueron buenas (salvo el padrino). Creo que por eso soy incapaz de volverme a enamorar y no es fácil decirlo.

A todo esto, que me desvío del tema, yo sólo quiero recuperar mis cosas: Mis esposas, mi conjunto rosa y negro, mi perfume, mi plumero... Supongo que si yo escuchara todas estos objetos de la boca de la ex de mi novio también tendría miedo de encontrarme con un camino bastante grande sin explorar.

Siento lástima de tu inseguridad, de que creas que quiero romper algo que no me importa, yo sólo quería que por un momento vivieras el ojo por ojo de tus indirectas que yo viví, que a mi ni me importaban, ni te leía, pero que él me contaba para intentar darme unos celos que no tenía porque él no me importó, él nunca fue importante para mi, fue necesario durante una etapa y estoy segura de que si has aguantado estoica durante un año, a la espera de que eso atisbase la luz. No todas lo consiguen. Sin embargo: Tú fuiste un lastre en mi relación, siempre estuviste agazapada entre las sombras, cuan cucaracha, metiendo mierda y hablando mal de mi, ¿A que jode que te paguen con la misma moneda?

Alégrate de que mi tiempo valga mucho para malgastarlo en torturar tu psicosis hacia mi persona.

Dejarás de tener noticias mías cuando reciba mis cosas. Sólo se actúa cuando se tiene miedo a la pérdida, así que ya va siendo hora de que recupere lo que es mio, aunque te lo probases. 

Eso sí, ha sido divertidísimo ver cómo te ha afectado tanto algo que nos ha hecho reír toda la mañana a las 4, de verdad, no creí tener nunca tanto poder sobre la inseguridad de alguien. Sólo quiero mis cosas.

P.D: DEVOLVEDME MIS COSAS. Gracias.