COMPLEJOS E IMPERFECCIONES.

ESTA SEMANA ME HA PASADO ALGO QUE HA HECHO QUE ME ACORDARA DE UNA CONVERSACIÓN QUE TUVE CON UNA AMIGA Y QUERÍA COMPARTIRLO CON VOSOTROS:

Antes de nada, quería dedicarle este post a ella, (Sary) y decirla que si ella no se quiere a si misma difícilmente va a proyectar felicidad ajena. Hablo de mi, porque soy el mejor ejemplo que conozco.

¿QUÉ ES LA BELLEZA? Por cierto, la de la foto soy yo haciendo el gilipollas como siempre. Hago un inciso, he perdido ese fular negro, si alguien lo encuentra, por favor, que me lo devuelva xD. 

Vale, me centro: ¿A qué viene esta pregunta sobre la belleza? Pues que me han llamado gorda, que vale, no es lo mismo que fea, pero que para la sociedad actual es casi un delito estético. Obviamente no tengo unas medidas 90-60-90, pero ¿Por eso estoy gorda? ¿Eso no debería decirlo mi índice de masa corporal en vez de la sociedad?

Bueno, la verdad es que como todas las mujeres, tengo mis complejos, lo sé, esa frase os ha descubierto un mundo, =D. No soy la chica más guapa del mundo, ni la más fea tampoco, siempre me había considera del montón y mi peso siempre ha oscilado según mi estado de ánimo.

¿Por qué? He de confesaros que más que un complejo es un problema que viene de tiempo atrás, mucho tiempo atrás, pero para no aburriros con la historia, el problema básico es que soy dismorfofóbica. Ni anorexica, ni bulímica, sólo dismorfofóbica, que para quien no sepa lo que es, es que a la persona que mas odio en este mundo soy yo, todo son defectos y fallos y mirarme al espejo es una tortura. Eh!!! Don't worry! He vivido 12 años con ello y sigo viva, no me falta nada, ni me mutilo, ni me drogo, ni nada de nada, soy "normalita". 

Claro que, como todos los "complejos" va por rachas, en mi caso, como en el de TODAS LAS MUJERES, aunque no lo reconozcan, se acentúan con la soledad. Nos agarramos a nuestros fallos para decir que no somos nada bellas, que ese fallo nos aparta del "mercado".

Aunque para eso está la sociedad, que no nos da un respiro y abusa de su poder en ese momento de debilidad que sufrimos para recordarnos que somos imperfectas y que el ideal de belleza establecido nos deja fuera de juego.

¿Qué locuras nos está contando esta? Os andaréis preguntando, bueno, es que me acabo de acordar de una anécdota: Cuando mi última relación larga y "estable" terminó, me enrolé en la idea del zappíng amoroso y me lié con un tío que no era muy lumbreras, por decirlo de una manera suave, pero que físicamente se podía planchar sobre su estómago. No volví a saber nada más de él hasta este verano que me lo encontré un día que salí a comer con mi familia, cuando nos saludamos su comentario fue:

"Ños! te comiste a la piva que yo me follé?"

Si, ya os dije que no era el chico más listo del mundo, de hecho tiene menos luces que un faro apagado, pero...Dios le da pan a quien no tiene dientes. 

La respuesta a su pregunta que nunca llegué a contestar es SI, me la comí y me comí todos mis sentimientos, mis lágrimas, mi dolor, mi pérdida... Todo, comer resultó una forma más que sencilla de enfrentarme a mis problemas, a dejar de emborracharme y acostarme con cualquiera para sentirme bonita o querida, la comida paliaba el dolor y enfrentarme a mis sentimientos.

Dejé de ser "bella" para convertirme en la bestia, engordar 43 kilos en 2 años me convirtió en una chica completamente acomplejada que no necesitaba la aprobación de la sociedad para ser feliz, había salido de sus cánones y no necesitaba su permiso para serlo. 

No creáis ese último párrafo de felicidad, me estaba autoengañando: Mientras vivas dentro de la sociedad, por desgracia todo influye. Y entras a formar parte de un círculo vicioso:

No te encuentras bien anímicamente y comes para estar mejor pero vas de tiendas y no encuentras nada, así que comes porque no te encuentras bien porque nada te sirve, todo deja de tener un poco de sentido y dejas de ver el horizonte porque no puedes ver más lejos que tus penas.

Un día te levantas, te miras al espejo con un poco de lucidez y dices: ¿Qué cojones he hecho? ¿Dónde estoy yo? La ropa no te entra, sigues triste, has parado tu vida y tienes un montón de emociones congeladas que no te dejan avanzar ni quieres hacerlo porque no tienes fuerzas, tu vida a cambiado tanto que no reconoces nada.

¿Qué haces entonces? ¿Hay solución? Si, al menos yo creo haber encontrado la mía. Me ha costado mucho ver que había tocado fondo, que los problemas habían dominado mi vida y que nada era lo que yo quería. No sé muy bien como sucedió, simplemente un día dí con alguien este verano que me hizo ver la luz y al encender la luz me di cuenta de que hacía meses que no me miraba al espejo (incluso las lentillas me las pongo y quito sin espejo), que los había quitado de la habitación y que tapaba el del baño para no verme cuando me duchaba, que no era feliz y que merecía serlo.

Que había basado tanto mi felicidad en otras personas que nunca supe quererme yo y que cuando esas personas se habían ido, me había ahogado. Así pues, decidí coger las riendas de mi vida... Y he de confesaros otra cosa:

DOMINAR MI VIDA SE ME DA DE PENA, SOY UN DESASTRE, ¿pero sabéis qué? No voy a rendirme ni a dejar que los miedos, complejos e imperfecciones me dominen. Nadie nace sabiendo y yo siempre me dejé querer porque era más fácil que quererme yo. Creer que vales por lo que alguien te quiere no es saludable. 

La imagen mía que recuerdo y a la que quiero llegar es a aprender a quererme sin depender de nadie. Por ello, a veces tengo días muy, muy, muy buenos, otros en los que saltar por la ventana parece la solución más sencilla. 

Así pues, Sary, sé que no soy el mejor ejemplo a seguir, que he vivido al revés y he hecho de mi vida un caos perfecto para vivir siendo la secundaria de mi vida. Pero quiero que no cometas el mismo fallo que yo, que antes de lanzarte en los brazos de quien pueda quererte y hacerte sentir bien, seas tú quien te crees esa sensación, porque si no lo haces... 

Si no lo haces te maltratarás tanto como lo he hecho yo, y yo sólo he perdido 2 años de mi vida y puedo remediarlo, pero hay otras personas que no han tenido tanta suerte.

Para finalizar con este relato que más de uno estará deseándolo, os dejo una canción y un párrafo traducido de la misma:

"Dolor interior cada vez, 

Yo no puedo tenerte así

Antes de irme, antes de alejarme

Sólo quiero saber

¿Por qué tienes que ser tan hermosa?''

http://www.youtube.com/watch?v=RRsszaZrW5k