COMPLEJOS E IMPERFECCIONES.

ESTA SEMANA ME HA PASADO ALGO QUE HA HECHO QUE ME ACORDARA DE UNA CONVERSACIÓN QUE TUVE CON UNA AMIGA Y QUERÍA COMPARTIRLO CON VOSOTROS:

Antes de nada, quería dedicarle este post a ella, (Sary) y decirla que si ella no se quiere a si misma difícilmente va a proyectar felicidad ajena. Hablo de mi, porque soy el mejor ejemplo que conozco.

¿QUÉ ES LA BELLEZA? Por cierto, la de la foto soy yo haciendo el gilipollas como siempre. Hago un inciso, he perdido ese fular negro, si alguien lo encuentra, por favor, que me lo devuelva xD. 

Vale, me centro: ¿A qué viene esta pregunta sobre la belleza? Pues que me han llamado gorda, que vale, no es lo mismo que fea, pero que para la sociedad actual es casi un delito estético. Obviamente no tengo unas medidas 90-60-90, pero ¿Por eso estoy gorda? ¿Eso no debería decirlo mi índice de masa corporal en vez de la sociedad?

Bueno, la verdad es que como todas las mujeres, tengo mis complejos, lo sé, esa frase os ha descubierto un mundo, =D. No soy la chica más guapa del mundo, ni la más fea tampoco, siempre me había considera del montón y mi peso siempre ha oscilado según mi estado de ánimo.

¿Por qué? He de confesaros que más que un complejo es un problema que viene de tiempo atrás, mucho tiempo atrás, pero para no aburriros con la historia, el problema básico es que soy dismorfofóbica. Ni anorexica, ni bulímica, sólo dismorfofóbica, que para quien no sepa lo que es, es que a la persona que mas odio en este mundo soy yo, todo son defectos y fallos y mirarme al espejo es una tortura. Eh!!! Don't worry! He vivido 12 años con ello y sigo viva, no me falta nada, ni me mutilo, ni me drogo, ni nada de nada, soy "normalita". 

Claro que, como todos los "complejos" va por rachas, en mi caso, como en el de TODAS LAS MUJERES, aunque no lo reconozcan, se acentúan con la soledad. Nos agarramos a nuestros fallos para decir que no somos nada bellas, que ese fallo nos aparta del "mercado".

Aunque para eso está la sociedad, que no nos da un respiro y abusa de su poder en ese momento de debilidad que sufrimos para recordarnos que somos imperfectas y que el ideal de belleza establecido nos deja fuera de juego.

¿Qué locuras nos está contando esta? Os andaréis preguntando, bueno, es que me acabo de acordar de una anécdota: Cuando mi última relación larga y "estable" terminó, me enrolé en la idea del zappíng amoroso y me lié con un tío que no era muy lumbreras, por decirlo de una manera suave, pero que físicamente se podía planchar sobre su estómago. No volví a saber nada más de él hasta este verano que me lo encontré un día que salí a comer con mi familia, cuando nos saludamos su comentario fue:

"Ños! te comiste a la piva que yo me follé?"

Si, ya os dije que no era el chico más listo del mundo, de hecho tiene menos luces que un faro apagado, pero...Dios le da pan a quien no tiene dientes. 

La respuesta a su pregunta que nunca llegué a contestar es SI, me la comí y me comí todos mis sentimientos, mis lágrimas, mi dolor, mi pérdida... Todo, comer resultó una forma más que sencilla de enfrentarme a mis problemas, a dejar de emborracharme y acostarme con cualquiera para sentirme bonita o querida, la comida paliaba el dolor y enfrentarme a mis sentimientos.

Dejé de ser "bella" para convertirme en la bestia, engordar 43 kilos en 2 años me convirtió en una chica completamente acomplejada que no necesitaba la aprobación de la sociedad para ser feliz, había salido de sus cánones y no necesitaba su permiso para serlo. 

No creáis ese último párrafo de felicidad, me estaba autoengañando: Mientras vivas dentro de la sociedad, por desgracia todo influye. Y entras a formar parte de un círculo vicioso:

No te encuentras bien anímicamente y comes para estar mejor pero vas de tiendas y no encuentras nada, así que comes porque no te encuentras bien porque nada te sirve, todo deja de tener un poco de sentido y dejas de ver el horizonte porque no puedes ver más lejos que tus penas.

Un día te levantas, te miras al espejo con un poco de lucidez y dices: ¿Qué cojones he hecho? ¿Dónde estoy yo? La ropa no te entra, sigues triste, has parado tu vida y tienes un montón de emociones congeladas que no te dejan avanzar ni quieres hacerlo porque no tienes fuerzas, tu vida a cambiado tanto que no reconoces nada.

¿Qué haces entonces? ¿Hay solución? Si, al menos yo creo haber encontrado la mía. Me ha costado mucho ver que había tocado fondo, que los problemas habían dominado mi vida y que nada era lo que yo quería. No sé muy bien como sucedió, simplemente un día dí con alguien este verano que me hizo ver la luz y al encender la luz me di cuenta de que hacía meses que no me miraba al espejo (incluso las lentillas me las pongo y quito sin espejo), que los había quitado de la habitación y que tapaba el del baño para no verme cuando me duchaba, que no era feliz y que merecía serlo.

Que había basado tanto mi felicidad en otras personas que nunca supe quererme yo y que cuando esas personas se habían ido, me había ahogado. Así pues, decidí coger las riendas de mi vida... Y he de confesaros otra cosa:

DOMINAR MI VIDA SE ME DA DE PENA, SOY UN DESASTRE, ¿pero sabéis qué? No voy a rendirme ni a dejar que los miedos, complejos e imperfecciones me dominen. Nadie nace sabiendo y yo siempre me dejé querer porque era más fácil que quererme yo. Creer que vales por lo que alguien te quiere no es saludable. 

La imagen mía que recuerdo y a la que quiero llegar es a aprender a quererme sin depender de nadie. Por ello, a veces tengo días muy, muy, muy buenos, otros en los que saltar por la ventana parece la solución más sencilla. 

Así pues, Sary, sé que no soy el mejor ejemplo a seguir, que he vivido al revés y he hecho de mi vida un caos perfecto para vivir siendo la secundaria de mi vida. Pero quiero que no cometas el mismo fallo que yo, que antes de lanzarte en los brazos de quien pueda quererte y hacerte sentir bien, seas tú quien te crees esa sensación, porque si no lo haces... 

Si no lo haces te maltratarás tanto como lo he hecho yo, y yo sólo he perdido 2 años de mi vida y puedo remediarlo, pero hay otras personas que no han tenido tanta suerte.

Para finalizar con este relato que más de uno estará deseándolo, os dejo una canción y un párrafo traducido de la misma:

"Dolor interior cada vez, 

Yo no puedo tenerte así

Antes de irme, antes de alejarme

Sólo quiero saber

¿Por qué tienes que ser tan hermosa?''

http://www.youtube.com/watch?v=RRsszaZrW5k

¿TODOS SOMOS IGUALES?

NOS GUSTA MENTIRNOS Y CREERNOS NUESTRAS PROPIAS MENTIRAS, NOS ENGAÑAMOS DE MUCHAS FORMAS, DEBERÍAMOS SINCERARNOS UN MOMENTO CON NOSOTROS MISMOS.

Pues este post de esta semana va dedicado a @Maikghmare porque por culpa de un tuit de él, empecé a darle vueltas otra vez a la cabeza, sobre uno de los temas que no me gusta plantearme porque mis ideas son bastantes controvertidas (aunque aquí no diga gran cosa sobre mis ideas), así pues, os recomiendo que si sois poco tolerantes con pensamientos que no son afines a los vuestros, dejéis de leer. GRACIAS.

¿Cuál fue ese maravilloso tuit que ha propiciado tal revuelo en mi cabeza? Simple, venía a decir algo así:

"El voto de los de Gandía Shore vale lo mismo que el tuyo, piénsalo"

Y lo pensé, o más bien, lo repensé. ¿¿POR QUÉ COJONES NOS EMPEÑAMOS EN DECIR QUE TODOS TENEMOS LOS MISMOS DERECHOS CUANDO OBVIAMENTE NO SOMOS IGUALES??  Y eso me llevó a la siguiente pregunta: ¿En qué nos basamos para decir que somos diferentes?

Obviamente no somos iguales fisicamente, pero si organicamente, entonces deberíamos cubrir necesidades sanitarias de forma igualitaria, mientras que el resto ( fisicas, psiquicas y demás) deberían validarse por un baremo, pero... ¿Cuál?

Actualmente en la sociedad hay una discordancia, pues se nos pide una productividad para la sociedad, se nos valora por lo que aportamos a esta, sin embargo se premia todo lo contrario por los medios de comunicación, cuanto menos productivo seas, más éxito tendrás ( véase el caso de Belén Esteban o los individuos de Gandía Shore).

Entonces... ¿Qué es lo que estamos haciendo con la sociedad? ¿Por qué alguien que no hace absolutamente nada con su vida goza de unas"prioridades" y un "éxito" que el resto nos ganamos partiéndonos los cuernos? Mi punto de vista es bastante simple: si se nos pide "eficacia y productividad" debería ser eso lo premiado. No voy a entrar con lo que respecta a política porque mi idea es que deberíamos implantar la forma política americana y no pienso discutirla, pero si estoy dispuesta a discutir nuestros propios engaños.

Cierto es que no todos partimos de la misma base social y no tenemos las mismas posibilidades, pero las aspiraciones y los sueños son buenos porque son lo que nos impulsan a crecer, pero yo siento vergüenza ajena cuando leo en la prensa que la juventud de hoy en día prefiere ser tronista a periodista, médico, ingeniero o abogado entre otras ramas.

¡¡¡¡Vaaaaaaaaaaale!!!! No todo el mundo sirve para estudiar una carrera, hemos de tener en cuenta el fracaso escolar, perfecto, ¿Qué hacemos con él? Nos brindan una oportunidad "igualitaria" y no todo el mundo puede aprovecharla... ¿Dónde está nuestro sentido común? ¿Qué hacemos con esos niños?

Esa exclusión social que realizamos y que no queremos mirar nos está haciendo ya una elección con lo que respecta a la "productividad" que aportamos y por la cual hemos decidido valernos.

Porque resulta que nos vemos con veinti-pocos años, con titulaciones, muy preparados y que el "exito" y la "gloria"beneficia al fracaso. Y lo que no valoran aquí, pero si nos exigen, lo valoran fuera del país.

Lo peor de todo este "rollo" que os he escrito, es que nos seguimos mintiendo a nosotros mismos, que les damos equivalencia a cosas que no las tienen, las elecciones nos llevan a la valía que nos damos y decir que lo que tanto trabajo me ha costado conseguir me hace igual a alguien que no lo tiene, es mentira. Nos gusta mentirnos y no luchar por la verdad, porque es más sencillo quejarse en vez de buscar la solución.

Si en vez de tanto quejarnos, diéramos la solución, otro gallo nos cantaba, si en vez de quejarnos de, por un ejemplo, el fracaso escolar, a ese tipo de niños se les diera el graduado de otra manera, de una forma, les garantizábamos esa "valía"... más sentido común y carácter, no más queja sin solución.

Para concluir con este rollo que poco tiene que ver con la temática de mi blog, os diré que no importa lo que hagamos siempre y cuando nos conformemos en vez de buscar soluciones, quejarse es muy sencillo, lo complicado es ponerle solución. Deja de mentirte y aceptar lo que hay y busca el cambio y si lo encuentras, compártelo, sé el SuperHombre de Nietzsche y da esperanza ;).

ANÉCDOTAS SEXUALES (vol.2)

HISTORIAS HOSPITALARIAS SOBRE SEXO DE LAS QUE TODOS NOS ECHAMOS UNAS RISAS CUANDO NOS ENTERAMOS. 

Bueno, basándonos en el anterior volumen (anécdotas sexuales vol.1) os contaré 4 historias relacionadas con el sexo que han sucedido en el ámbito hospitalario. (Os recomiendo que os pongais la canción final de fondo mientras lo leeis).

Jueves por la tarde de hace un año, ingresa un hombre de 67 años por problemas respiratorios que fallecería esa misma noche de madrugada. Sobre las 18 horas, toca ponerle los aerosoles, así que me dirijo a la habitación y abro la puerta. El que yo creía que era su hijo, que resultó ser su pareja le estaba haciendo un trabajo oral. Cerré la puerta de golpe y miré a mi enfermero que me preguntó lo que pasó y por mi cara se echó a reír, entonces entró él, pero el show ya había terminado, aunque el olorcillo a sexo, seguía en la habitación.

He de confesaros que me he acordado de esta historia porque hace pocos días, fui a ver a una amiga que está en paliativos y le pasó lo mismo, una mujer le estaba haciendo trabajos manuales al marido. 

La segunda anécdota a tratar, es sin duda uno de los momentos más vergonzosos de mi vida, estaba trabajando de noche y sobre las 3 de la mañana bajé a la planta de mi madre a tomar café.

Bajé de la planta 11 a la 6 por las escaleras, pero eso de subir 4 plantas... No es lo mismo, así que decidí coger el ascensor, fui a los ascensores de lavandería y cuando se abrió la puerta me encontré a una enfermera y a un médico allí, dale que te pego entre las bolsas de la lavandería. 

El médico me saludó porque me conocía y me presentó a la enfermera. Si la tierra se hubiera abierto bajo mis pies, no me hubiera importado en aquel momento. El médico es amigo de mi madre y para colmo, la enfermera no era su pareja, su mujer es intima amiga de mi madre. Nunca se lo he dicho a mi madre y espero que no lo lea aquí...

La 3º historia, tiene que ver con una botella de coca-cola maxi y cómo no volveré a mirar nunca al vidrio sin pensar en esas boquillas traicioneras.

Urgencias de madrugada, aparece una chica que no se puede sentar. Se llama al ginecólogo y se le hace una radiografía. La señorita de unos 30 años, normalita físicamente, no muy agraciada de cara, soltera, había decidido usar con un extraño, una botella de coca-cola como consolador. La botella hizo vacío y no salía, así que como buenamente pudo, fue a urgencias y nos trajo ese panorama.

Mi 4º historia tampoco tiene desperdicio y también sucede en urgencias, aunque yo me enteré en la planta de cardiología al leer el historial. En el informe de urgencias ponía lo siguiente:

"Mujer de 48 años que ingresa por taquicardias altas tras haber recibido una descarga eléctrica la zona vaginal. Se sospecha de paro cardíaco con reanimación. [...]''

Básicamente lo que sucedió fue que durante los juegos preliminares el marido le estimuló el clítoris con unos cables pelados de algún electrodoméstico que había por casa y con el voltaje de la casa o por algún problema interno que ella tuviera, le dieron taquicardias extremas y la tuvimos una semana pululando por la planta.

Hasta aquí las anécdotas de este volumen, habrá un 3º y un 4º y más. Para concluir os pongo una cancioncilla final, ¡hasta la semana que viene!:

http://www.youtube.com/watch?v=OVFGO8OT2P0

FINALES NO TAN FELICES

¿DÓNDE ESTÁ EL LÍMITE DE LA DECEPCIÓN CUANDO ALGUIEN TE IMPORTA?

Bueno, esta vez os voy a hablar de una amistad que se ha roto. No soy perfecta ni mucho menos y cargo con mi parte de culpa. Ha sido hace nada y creo que esta va a ser la mejor forma de desquitarme esa espinita.

Hace muchos años ya, rondando el lustro, conocí a un chico que a los pocos días de conocernos se convirtió en mi mejor amigo y parte fundamental de mi vida. Comía y vivía  y hacía de todo en mi casa, incluso más de una vez se la dejé para que frungiera mientras yo estaba en casa de mi pareja. 

Por motivos de la vida, él se fue a vivir a su tierra y yo a la mía: Gran Canaria. Estos años apenas nos hemos visto y el contacto se ha ido deteriorando poco a poco. Empezamos por dejar de hablar a diario, por ya no contárnoslo todo, por no ser uno la prioridad del otro. 

-----Un pequeño inciso: yo hasta que lo conocí a él, nunca pensé que era viable una amistad chico-chica sin sexo de por medio. De hecho, ha sido el único AMIGO HETERO con el que no he tenido nada. Los novios de mis amigas NO cuentan como amigos, esos no entran en mi idea de amigos, pues cuando la relación con mis amigas termine, el trato con ellos será un cordial saludo por la calle. Hecho el inciso, vuelvo al tema----

Hace un mes mas o menos, hablamos seriamente y me dijo que me echaba de menos, que vernos esporádicamente no era suficiente y que le gustaría que fuera a verlo, como ya había estado en su casa varias veces antes, la idea no me pareció mala. 

Encontré un billete de 72€ ida y vuelta para irme el jueves 1 a las 6:15 am y volver el domingo 4 a las 8:20 am.

El viaje de ida fue bastante largo, pues como el 1 fue festivo, los horarios de bus de Mendez Álvaro se ven reducidos a los básicos. Llegué a su tierra, Asturias, a las 19 horas casi. Estaba esperándome con una gran sonrisa y un café. - No imaginé mejor recibimiento-. 

Llegamos a su casa, me duché y salimos a cenar y unas copas, pero me dijo que él no tenía puente y que el viernes por la mañana trabajaba. Pronto nos fuimos a la cama. La verdad es que entre la soledad de la casa, el frío y el silencio, me costó pegar ojo. 

A la mañana siguiente, me levanté, desayuné y me puse a jugar a la wii, hice la comida y me fui a la biblioteca que tiene en su casa, que es una gozada, la verdad, tiene libros del s.XI - siempre bromeaba diciendo que me casaría con él sólo por heredar la biblioteca y que sería lo único que le pediría en el divorcio-. Llegó a su casa, comió y dijo que estaba agotado, que antes de salir quería dormir un poco la siesta. Qué feliz yo, ajena a todo lo que se me avecinaba.

Cuando salimos me llevó a mi sitio favorito, en el coche empezó a contarme los planes del poco tiempo q nos quedaba juntos. Llegamos a Santa María del Naranco, aunque llovía tanto que no podíamos bajarnos del coche y la carretera se estaba embarrando, así que decidió aparcar y esperar a que parase un poco de llover.

Hizo la pregunta que desató la ira de sus titanes cuando escuchó mi respuesta. -''¿Porqué fuiste a ver a ese (mi ex) y no viniste a verme a mi?''- No lo intenteis, no hay forma de salir airosa de esa pregunta. Mi ex es un tema espinoso a día de hoy, casi 3 años del fin de la relación.

Empezaron a salir titanes de ira en su voz y reproches y viejas rencillas que creía superadas. Cuanto más gritaba y más se enfurecía, más chiquitita me sentía yo y más ganas de llorar me daban. Apenas podía tragar, mis manos se habían adelantado a mi cabeza y abrí la puerta del coche, pegué un portazo y al caminar un par de pasos me caí de culo. Me levanté y me acerqué a un sobresaliente de la "iglesia".

No fue la caída lo que hizo que empezara a llorar, pero si el desencadenante. Sentía que sus palabras habían sido cuervos acechando entre mi carne muerta aún sensible cuan dibujo de Victoria Francés.

No sé cuantas colillas escupió por la ventana del coche antes de pitarme en señal de que entrara para irnos. No hubo más palabras. Me duché cuando llegamos y cenamos con la tele puesta. No salí de la habitación hasta la mañana siguiente.

En el desayuno apenas me dirigió la palabra. Nos acercamos a Gijón a recoger a una amiga. El día más o menos escapó gracias a esos amigos -que ya no lo serán más- que vinieron a hacer ese asadero a la bodega de mi amigo. Cuando se fueron el se puso a ver el Madrid y yo a hacer la cena y volver a montar la maleta. 

A la 1:30 me dejó en la estación de bus. Su orgullo no le permitió decirme nada y el mío sólo le dio las gracias y le dijo que esperaría que me llamara. Arrancó dejándome allí esperando a la salida del bus de vuelta a Barajas.

Le escribí un bonito mensaje de agradecimiento por todos los años de amistad brindados. No contestó. Volví a escribirle cuando llegué a casa diciéndole que el viaje de vuelta había llegado a su fin.

Ahora me encuentro en una encrucijada... ¿QUÉ DEBO HACER? ¿perdonar como si nada?...  ¿Qué camino he de tomar? ¿Debo poner un punto y final? ¿Merece la pena seguir por un camino que no dará felicidad sólo porque la persona te importa?

¿Qué haces cuando el pasado no te deja ver el futuro? ¿Aceptamos cualquier cosa que venga de alguien que nos importe? ¿Dónde están los límites? ¿Cuánto dolor puede provocarnos alguien?

Y esta vez, termino como empiezo...

¿DÓNDE ESTÁ EL LÍMITE DE LA DECEPCIÓN CUANDO ALGUIEN TE IMPORTA?