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Buenas.

Llevo horas borrando y escribiendo este e-mail intentando ser lo más concisa y corta posible, me gustaría que leyeses todas las imágenes que te adjunto y vieras lo que yo he visto.

Hoy, bueno, ayer me senté a tomar un café con Ross y me he dado cuenta de cómo, poco a poco se han dado la vuelta las tornas. He pasado de sentir que no daba la talla y no estaba a tu altura a sentirme totalmente compenetrada contigo y terminar sintiéndome la mayor mierda utilizada del mundo. 

Me he puesto a leer mi agenda poco a poco y me gustaría que vieras ciertos sentimientos que han pasado. 

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Sigue leyendo cuando veas las imágenes

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Si te pareció mal lo que le hiciste a Mary, lo que me has hecho a mi, no tiene nombre.

Venías de haberle hecho daño a otra persona (a la que prefiero no calificar) y me dijiste que no valías par follador y te creí.

Creo que me has mentido desde el principio y sólo fui un experimento para saber si podías tener "algo sentimentalmente estable", porque aunque no lo creas, lo has visto en las fotos, ambos estábamos de acuerdo con ello, ambos sabíamos que no éramos pareja pero que "lo seríamos en algún punto" o con esa idea me quedé el finde antes de irte a tenerife mientras lo hablamos en las arenas.

Creo que todo empezó a ir mal cuando ella empezó a acosarme, no veía bien que te pusieras de su lado, pero sentías PENA por ella y bueno, no se puede querer a alguien por pena (o eso pensaba yo, porque ahora ya lo dudo). Ella te hizo ver que me estabas dando a mi lo que ella quería y tú no tardaste en recular poco a poco, quitármelo a mi y dárselo a ella. No fui yo quien dijo "no te vas a ver libre de mi hasta que te canses de aguantar mis tonterías". Qué mentira más sucia suena ahora, quien me ha mandado a la mierda eres tú a mi por alguien que te daba PENA!!!!!!!! 

¿Sabes qué? Ya da igual, ella jugó bien sus cartas y sus papeles y tú con la pena la dejaste ganar, ahora seré yo la pobrecita a la que has destrozado, (mandales saludos de mi parte a tus amigos cuando les leas el correo o alguna vez me mencionen), era la 2º vez que me abría a alguien desde el principio e iba con la verdad por delante, gracias por demostrarme que de nada sirve ser sincera y arrebatarme las pocas fuerzas que tengo y darme cuenta de lo sola que estoy ante toda la marea que tengo.

Volveré a bloquearte, evidentemente, sólo me había quedado la espinita de resolver lo de"darte la mano" y me he encontrado con esto, de saber que no había sido yo sola, que tú habías puesto de tu parte al decir que "parecíamos una pareja de toda la vida, de las que llevan muchos años juntos" mientras cenamos pizza desnudos en el coche después de follar.

Y aunque quiero cerrar los ojos y correr un tupido velo como si nada de este mes en el que me mentiste día a día hablando con ella sin comentarmelo (se que no tenías por qué contármelo, pero si me debías lo mismo que me habías pedido, sólo yo), SIN RESPETARME, porque ella a pesar de haber llegado antes, ya había pasado y era yo quien estaba ahí, era mi momento, era a mi a quien le debías un respeto porque era quien estaba. Y me has mentido, me he abierto a ti y me siento engañada, rota y usada, no te tenías que haber acostado conmigo el viernes, sabias perfectamente lo que te estaba pasando y lo que iba a pasar y aun así, fui el kleenex de una paja, y si, es cierto, yo me dejé porque estaba tan desesperada por verte y aclarar las cosas que hubiera hecho cualquier cosa... y recuerda:Tú a mi me dejaste en modo standby y empezaste a renegar de lo que hacíamos cuando empezaste a hablar con ella.

Quiero perdonártelo, se que es autoengañarme decirme que quiero que no haya pasado nada y que si te presentaras en cualquier sitio y me pidieras perdon, tal y como estoy de jodida, lo haría sin pensarlo, pero tú no vas a volver a mi, así que tengo muchísimo miedo de verte, de encontrarte, de saber de ti, tengo muchísimo miedo a cómo voy a reaccionar de lo jodida que estoy...

Me duele pensar en ti: el lunes el dentista, la obra en tenerife, pasar por tu trabajo y saber que estás tan cerca y tan lejos, el abuelo de Aythami el martes cuando estuve en el hospital y me acordé que además te lo pregunté el viernes... 

Me sentó fatal devolver el lunes tu regalo de papá noel (los libros de juego de tronos), cancelar el pedido lego jurassic word de reyes y más me ha jodido perder el dinero de la reserva de navidad del hotel que programaste por el puerto, porque quería que fuera ahí la noche que te dije de pasar juntos, me jode no ir a Venecia porque lo haría pensando en ti y no te lo mereces. Me jode pensar que vas a ir con ella a lo del japo, que se va a acostar sobre la manta que usamos para "hacer cositas en el coche de empresa", me jode saber que la pena consigue tanto y yo siempre he intentado mostrarme "fuerte", me jode ser la pobrecita que pensó que te iba a hacer daño porque eras demasiado bueno para mi y ha salido escaldada.

Necesito tiempo, mucho tiempo para pasar página, todo el tiempo de todo lo planeado y quizás entonces, no quiera llorar al verte.

Si alguna vez me ves, ni me saludes, porque representas todo lo malo que me han hecho a lo largo de la vida. Contigo puse desde el principio las cartas sobre la mesa, te conté TODO y tú siendo claro, no supiste respetarme.

Adios Victor.

Carta abierta a mi mala suerte 2016

Carta abierta a mi mala suerte del año pasado:

Hoy, 19.01 hace justo un año que empezó una terrible racha de mala suerte en mi vida.

Iba de camino a su casa como de costumbre, con un detalle para celebrar que mañana 20 será San Sebastian sin saber lo que me esperaba, fue quizás la tarde más agridulce que había tenido en mucho tiempo. Sabía que no eras un amor para siempre, pero te quise y te quiero aunque seamos de esos amores que están destinados a no ser.

A pesar de haberle puesto final ese día, nos pasamos un mes de tira y afloja, de si, pero no, de intentar ser amigos cuando nos conocíamos tan bien que sabíamos sin tocarnos que eso no funcionaba, de derretirme en tus abrazos cuando te veía, de no querer separarme de ellos, de fundirme en tus brazos y tu respiración... y así, sin más, por no saber esperar, llegó el ultimátum final, siendo una auténtica gilipollas al ponerle final, hay cosas que se dejan como están y no se tocan, se arreglan solas, y yo la jodí y perdí a quien me enseñó que "un hombre me podía tratar bien" sin embargo yo no supe ocupar mi papel y esperar pacientemente a que te encontrases a ti mismo, te metí prisa cuando estabas perdido y por ello perdí, nunca dudé de que me quisieras. Lo siento.

Fue un mes horrible el siguiente, te buscaba en cada pensamiento, no quería sacarte de mi mente y no podía parar de culparme y llorar, por sentirme influida, por sentirme obligada a hacer algo que yo sabía que no estaba bien, no se pueden dar ultimatums a las personas, las aceptas como son o no las quieres en tu vida, pero no las pides que cambien para encajar en ella.

Y llegó Abril y con ello una decisión también muy difícil, una amiga muy especial para mi, dejo de serlo tras muuuchos años, ya no la quería bien, ya no veía bien sus actos, algo había cambiado y ella me había dado varios "toques de atención" innecesarios desde mi punto de vista, porque lo que había cambiado en nuestra amistad era quizás lo que nos unía, ya no estábamos en el mismo punto y no voy a ahondar más en el tema por respeto a ella y a las personas que nos quedan en común, quizás fue una decisión cobarde, pero tengo claro que hubiera ido de mal en peor, parche tras parche si no le hubiéramos puesto fin, al menos así, me quedará un bonito recuerdo de lo que fue una gran amistad.

Os juro que en Junio yo me había resignado, mi casa estaba en obras desde marzo (a día de hoy no hemos terminado, todo lo que haya podido salir mal, salió mal: baños, puertas, camas, armarios...) y en mi vida no pasaba nada bueno, a pesar de haber conocido a gente estupenda, seguía sintiéndome culpable hasta por un simple abrazo y una risa, no paraba de pensar en que él estaba a punto de irse y había perdido toda esperanza de lo que había sido un año anterior casi perfecto a su lado. Cómo jode no estar a la altura.

Pero todavía quedaban 4 meses al año y no podían simplemente pasar, no, tenían que dejarme huella: El 19 de agosto conocí a alguien muy especial, alguien que me quitó el sentimiento de culpa, me quitó el dolor, me hizo volver a sonreír y me dio el día  más especial del año en el puente de Septiembre. Ese día me di cuenta de que había conocido a mi compañero de vida, a la persona con quien quería compartirlo todo, lo sentí en la playa y lo supe en la cocina de su casa, mientras él se quejaba de las hormigas y yo le abrazaba y le besaba la espalda. Sentí que lo iba a ser todo y que tenía que apostar por él y así lo hice, aposté, había sido totalmente sincera con él, le había contado casi toda mi vida: todo mi presente y mi pasado reciente.

Cuál fue mi sorpresa cuando la persona que me había hecho tanto bien en tan poco tiempo, aunque aún no era nada y lo era todo, quien había un vuelco a mi año y era mi felicidad y vía de escape, también se iba a convertir en mi verdugo. A mediados de noviembre sabía que algo no iba bien, nunca pensé que fuera porque no me estuviera respetando, sino porque su trabajo lo consumía y visto que a principio de año no había sido comprensiva con quien tenía que serlo, con él pequé de imbécil. De verdad quería creer que lo que pasaba entre nosotros era su trabajo.

Pero no, es mi vida y las cosas me salen bien por error, así que no era su trabajo: era una chica con problemas mentales que me acosaba por las redes sociales el problema, si, si, habéis leído bien, me acosaba... en fin, no me voy a meter con ella, porque el día que me la encuentre le diré animadamente lo que pensaba en su momento y más de lo que no me dejó decirle él cuando empezó a acosarme, porque le "daba pena haberla hecho daño".

Sigo con él, porque lo que de verdad me hizo, no tiene nombre, bueno, si, una serie de adjetivos nada encomiables: me humilló, me vejó, se rió de mi en mis narices, me utilizó y lo peor de todo es que le di el poder para hacerlo, confiaba tan ciegamente en él, en sus palabras y en la felicidad que me daba. Por cierto el regalo era mío, por mucho que no te guste reconocerlo sabes que te hubiera bajado la luna por devolverte de alguna manera la felicidad que me dabas, qué lástima que te pudiera la culpa y me faltases así al respeto. Me enseñaste que no puedes esperar de los demás lo que les das.

Y terminó el año, por fin. Algunos sabéis que me estoy quedando corta al contar estas cosas, porque lo habéis vivido conmigo... Así que... ¿Por qué os estoy contando esto? os preguntaréis,porque os lo estoy preguntando yo: Porque hoy, día 19.01 he vuelto a sufrir un revés: durante 5 años he sido voluntaria en la organización de la maratón y este es el primer año en el que no estoy. Empiezo a odiar los 19. Los que me conocéis sabéis lo que la maratón me significa, que ha sido más beneficiosa para mi que yo para ellos, que la he amado 10 veces más de lo que la he odiado, convirtiendo esos días en la mejor forma de empezar el año. Sin embargo este año la realiza una empresa externa y por tanto no soy partícipe de ella, no habrá caminata solidaria ni pasta-party en la que ver a cientos de personas sonreír por una buena causa con sus mascotas, sus mayores o personas discapacitadas, no habrá carrera infantil ni pequeños tropezándose sin medir sus fuerzas, no habrá carrera de sillas de ruedas en la maratón, media maratón o 10 kms.... Bueno, si lo habrá, pero no para mi. Ahora mismo me gustaría estar ahí, sin hacer nada, sentada dando vueltas mientras se recoge el primer dorsal, mientras ves a los voluntarios liarse con los nombres y las colas, los puestos que anuncian más maratones o trans... 

Es una experiencia que siempre pensé que tendría al empezar el año, era algo que daba por sentado, que sería mi semana mágica de enero, lo que mi cuerpo empieza a desear al empezar el año y sin embargo, esta vez no ha podido ser.

DUDAS, CELOS Y MISERIAS.

Qué difícil, tenerte cara a cara, poniéndome a leer esto y sin saber muy bien cómo atajar el tema.

Ahora mismo hay muchas cosas muy complicadas, porque si estoy leyendo esto es porque he llegado al límite, ando escribiendo esto tras un ataque de ansiedad que más adelante te contaré y estoy segurisima de encontrarme frente a una dicotomía: disfrutar del poco tiempo que me das, abrazarte, besarte, tocarte, reírnos... y esto que no es nada fácil.

Me verás resoplar muchas veces y probablemente ahora mismo esté aguantando las lágrimas haciéndome la valiente, cuando estoy totalmente rota por dentro. Tengo 2 formas de abordar el tema, haciéndote una lista de reproches, cosa que se que no te gusta o explicándote cómo me siento. He optado por la segunda, aunque estoy segura de hacerte más de un reproche sin querer durante este larguísimo monólogo que he escrito para no olvidar nada.

 Me siento mal, me siento como un ciudadano de segunda, siento que sobro en tu vida, que no tengo ningún valor, que he estado esperando a un fantasma, a alguien que antepone TODO a mi, y si, TODO, en ningún momento en este mes y medio, he sentido que quisieras verme y no pudieras, que dejases de hacer algo por estar conmigo, que valiese la pena nuestro tiempo juntos, nuestras risas, tus abrazos, algo... porque las 2 veces que nos hemos visto, ha sido para follar, nada más. No me vale es lo que hay, en estos 3 meses que llevamos conociéndonos, creo que te he demostrado estar ahí para ti, para todo lo que hayas querido, creo haberte demostrado mi valía.

Y aquí estamos, a punto de llorar por la persona que me hizo volver a reír, que me hizo dejar de sentirme culpable, que me devolvió la alegría. Supongo que tú eres tan especial para mi, como Mary para ti y estoy segura de que no puedo sustituirla. No pedía que sintieras lo mismo que yo, simplemente que me vieras tal como soy.

Cambié mi actitud cuando no pude con la decepción, aquellas palabras que me dijiste, ese hecho que me destrozó por dentro me hizo que tú eres parte de mis prioridades y yo ni siquiera aparezco en tu lista y me demostraste que no viste mi cambio de actitud, que ni siquiera me conocías, que el cariño que te mostraba te era totalmente indiferente, y sin embargo aquí sigo, dándome contra alguien que dice ser un pasota, pero que sólo es cuando no tiene interés por algo, porque de resto mueve montañas por quien sea, pero no supiste ver lo que yo hacía por ti.

Suena totalmente dramático y probablemente lo sea, pero no puedes negarlo, porque no te sale y eso es lo que más me duele, quizás esto si sea un reproche, pero a mi misma, por no decir adiós y llegar a este punto, por pensar que todo tiene solución y apostar por 2 cuando yo sólo soy una y la otra parte no se mueve.

Hay taaaantas cosas que te quiero decir que no sé cómo seguir haciéndolo sin que suene a reproche, Mary y las mentiras, quizás ese sea ahora mismo mi problema más grande, mi mayor ansiedad, saber que te he perdido y no puedo competir con alguien que te tiene sin tener que luchar por ti, sin tener que demostrarte nada... También, tus incongruencias temporales y las falsas esperanzas que siento con ellas. Me siento engañada, frustrada, siento que soy una mierda, que te has reído de mi inconscientemente, que sólo sirvo para follar y quizás tengas razón, quizás no merezca formar parte de ti, ni de tu vida y sólo sea un parche pasajero que pasó por tu vida sin dejar ningún rastro.

Siento si te han parecido reproches, no era mi intención, pero no supe cómo decirlo de otra forma.

Lo peor de todo es que estoy aquí porque no quiero tirar la toalla, quiero buscar una solución aunque no la vea, quiero formar parte de ti y de tu vida, me quiero quedar a tu lado no sólo para lo malo, quiero estar en todo lo que me dejes y quiero que formes parte de mi vida, porque lo único que te pido es que me hagas reir, me encantaría volverme a sentir como aquel día antes de llegar a tu casa o en la playa, donde no existía el mundo, sólo tú. Quiero hacer borrón y cuenta nueva si te quieres quedar a mi lado...

No sé cómo continuar con esto, así que antes de balbucear tonterías mientras seguramente me trague las lágrimas, quiero que seas totalmente sincero contigo, porque si no lo eres, no podrás serlo conmigo, te he dado tiempo, espacio y cualquier cosa que me quieras pedir, porque me "has salvado" me habías devuelto la alegría. Quizás necesites pensar si me quieres o no en tu vida.

Rompiendo cosas.

¿En qué momento pasas de querer a una persona a desear que reciba de vuelta todas y cada una de esas cosas que tanto dolor te ha provocado? Si existe el karma, tenemos que sentarnos a hablar, porque tiene una deuda conmigo mayor que el patrimonio de Amancio Ortega.

No os engañéis, desear eso no te hace mala persona, te hace humano. Quien siembra vientos recoge tempestades y algunos no nos damos cuenta de que hemos sido sembrados hasta que la tempestad se apodera de nosotros.

Pero mi pregunta es ¿dónde está el punto de inflexión que no viste, dónde empezaste a dejarte manipular sin darte cuenta y dónde pones los límites finales?

Hay veces en las que tienes que dejar de hacerte daño y dejar de cargar con el peso del mundo, el mundo no es tu responsabilidad y de culpa y pena no se vive, no puedes quedarte cuando lo malo pese sobre lo bueno, es hora de soltar lastre y respirar.

Sé que no soy perfecta, que no hablo las cosas, que prefiero decir las cosas fríamente y después de mucho tiempo, o mejor, no decirlas y actuar en consecuencia, porque en caliente se dicen cosas que nunca tienen vuelta atrás.

ENREDOS

NOS MENTÍAMOS MUTUAMENTE Y LO SABÍAMOS, 

PERO DECIR LA VERDAD ERA MÁS COMPLICADO.

Turista en tu pelo escribió un poema que terminaba con "te lo juro con los dedos cruzados" con esa frase se resume un poco la historia que os vengo a contar hoy.

Muy buenas noches mis queridos drugos, ¡¡cuánto tiempo!! ¿verdad? os engañaría si os contase que he estado liada y sin ganas de escribir, cuando una parte de ello es cierto, tan cierto como que hace meses que pospongo una carta porque pensar en mi vida me abruma y no me apetece nada escribir, peeeeero: este es un tema del que no puedo hablar con mis amistades porque es un poco dar pie a conversaciones que no me apetece tener, así que vengo a desahogarme con el aire.

Os pondré un poco en situación con mi vida actual, hace prácticamente un año que estoy con una persona, que no somos nada, una relación sin futuro, pero en la que estamos muy bien juntos, una especie de "follamigo".

Un día en octubre tuvimos una graaan discusión (porque he de confesaros que discutimos como un matrimonio casado y tenemos un sexo de reconciliación acojonante) y decidí que quería tener más de lo que él me ofrece. Así pues, sin mucha ilusión ni ganas, decidí hacerme un "Tinder" por insistencia de una amiga.

Pues así conocí a un chico al que podría llamar perfectamente por su nombre pero que no lo voy a hacer, así que su mote en esta historia será "Player-B" ese chico es gracioso, me ha hecho reir, incluso aunque él no lo sabe, ni lo sabrá nunca, me despierto con su voz en un audio que me envió una vez y me inspiró tan buen rollo que decidí convertirlo en mi tono de despertador.

Aparte de eso, tenemos muchísimas cosas en común, el basket, las series, somos un poco frikis, etc...

Pues resumo un poco la historia, nos conocimos en persona y me encantó, nunca nos liamos, nunca nos acostamos, nunca pasó nada, y quiero recalcar eso... NUNCA PASÓ NADA, salvo que me ilusioné, me hacía reír e imaginar un futuro con alguien, que es lo que la otra persona no me da.

Bueno, pues me fui a Roma a finales de Octubre y me dijo algo que no recuerdo, pero que no me sentó muy bien, pero me hizo pensar en mi y agradecerselo, porque a veces un extraño es a quien más hay que agradecerle. Y por ello, le traje un pequeño detalle, un llavero y un pen de Stars wars,por una historia y mi fijación por los detalles. 

La idea se basaba en darle el llavero, decirle que era un tópico, que lo sabía y que para compensarlo, aunque yo no podía comprarle un traje de (xXXx), si podía regalarle el pen y con ello las entradas de la peli, para arreglar que tras mi viaje a Roma todo ha ido cuesta abajo, en parte por mi soberbia y tardar tanto tiempo en  admitir las cosas que él me hizo ver...

La cuestión y para terminar, el final fue ayer, cuando le vi liarse con otra chica "delante de mis narices" en "mi castillo", "mi mundo", el único lugar en donde me he sentido a salvo este último año y medio.En el sitio en el que habíamos quedado en vernos casi 36 horas antes. ¿Tan rápido pueden cambiar las cosas?

No sé muy bien cómo continuar la historia a partir de aquí, porque la conversación que fingimos tener era un engaño mutuo...

Él no me contestó hasta estar sólo

Yo me hice la loca como si no supiera nada

Él guardó silencio al ver mi locura

Ambos sabemos que el otro miente.

Si algún día lees esto y encima has llegado hasta aquí, quiero darte las gracias por "sacudirme" y hacerme entrar en razón, porque nunca me gustó ser rubia y me he teñido de rubia para parecer alegre, porque de tanto hacer creer al resto que estaba bien, para que no preguntasen, para no tener que contestar a preguntas incómodas, terminé actuando para mi, sin afrontar el problema... Pero no pasa nada por estar triste, ya llegará el momento de no estarlo. Gracias.

Lo único que me duele son las ilusiones rotas, la idea de "planes de futuro" que había construido en torno a la alegría que me dabas, a la alegría de tenerte en mi vida... 

Mi pequeña reflexión para finalizar: 

Supongo que no todos los corazones tienen futuro.

SONIDOS QUE ROMPEN SUEÑOS

Hoy he visto como una rodilla ha reventado un sueño. Él es Fabio Santana, un vecino, un chico al que he visto ir a entrenar siempre, sacrificarse muchas tardes y al fin lo consiguió, este canterano consiguió llegar a fichar en la ACB, vi cómo el año pasado su padre le llevaba a los partidos y este año ya tiene coche...

Hoy ha hecho un buen partido, un muy buen partido, un partido de la hostia porque Bellas está lesionado y al caer... CRACK.

Su sueño se esfumó. No voy a hablar del patético comportamiento de cruz roja. De 5 a 6 meses de recuperación con uno de los mejores fisios del mundo (que está tratando la lesión a Ricky Rubio ahora en EEUU) así que esta temporada no jugará más y toca volver a soñar.

Mucho ánimo vecino!!

TLP

Hola chicos, hoy tengo un compromiso ineludible con mi hermano, que por fin nos empezamos a entender, si tengo un hermano, de 20 años. Hoy juega en la TLP de aquí, así que necesitará mi apoyo... y en ello estoy.

Aquí os dejo algo de musiquita para relajarnos y empezar bien el finde :)


Damian Rice- 9 crimes

a

Bacilos -Tabaco y channel

Jason Walker - I feel like that

Carlos Sadness e Ivan ferreriro- Siempre esperandote

The Fray -Happiness

Funambulista y Andrés Suarez- Ya verás

Me voy a cumplir con mi obligación de hermana. Buen finde!! El domingo os cuento más!!