Llevo horas borrando y escribiendo este e-mail intentando ser lo más concisa y corta posible, me gustaría que leyeses todas las imágenes que te adjunto y vieras lo que yo he visto.
Hoy, bueno, ayer me senté a tomar un café con Ross y me he dado cuenta de cómo, poco a poco se han dado la vuelta las tornas. He pasado de sentir que no daba la talla y no estaba a tu altura a sentirme totalmente compenetrada contigo y terminar sintiéndome la mayor mierda utilizada del mundo.
Me he puesto a leer mi agenda poco a poco y me gustaría que vieras ciertos sentimientos que han pasado.
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Sigue leyendo cuando veas las imágenes
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Si te pareció mal lo que le hiciste a Mary, lo que me has hecho a mi, no tiene nombre.
Venías de haberle hecho daño a otra persona (a la que prefiero no calificar) y me dijiste que no valías par follador y te creí.
Creo que me has mentido desde el principio y sólo fui un experimento para saber si podías tener "algo sentimentalmente estable", porque aunque no lo creas, lo has visto en las fotos, ambos estábamos de acuerdo con ello, ambos sabíamos que no éramos pareja pero que "lo seríamos en algún punto" o con esa idea me quedé el finde antes de irte a tenerife mientras lo hablamos en las arenas.
Creo que todo empezó a ir mal cuando ella empezó a acosarme, no veía bien que te pusieras de su lado, pero sentías PENA por ella y bueno, no se puede querer a alguien por pena (o eso pensaba yo, porque ahora ya lo dudo). Ella te hizo ver que me estabas dando a mi lo que ella quería y tú no tardaste en recular poco a poco, quitármelo a mi y dárselo a ella. No fui yo quien dijo "no te vas a ver libre de mi hasta que te canses de aguantar mis tonterías". Qué mentira más sucia suena ahora, quien me ha mandado a la mierda eres tú a mi por alguien que te daba PENA!!!!!!!!
¿Sabes qué? Ya da igual, ella jugó bien sus cartas y sus papeles y tú con la pena la dejaste ganar, ahora seré yo la pobrecita a la que has destrozado, (mandales saludos de mi parte a tus amigos cuando les leas el correo o alguna vez me mencionen), era la 2º vez que me abría a alguien desde el principio e iba con la verdad por delante, gracias por demostrarme que de nada sirve ser sincera y arrebatarme las pocas fuerzas que tengo y darme cuenta de lo sola que estoy ante toda la marea que tengo.
Volveré a bloquearte, evidentemente, sólo me había quedado la espinita de resolver lo de"darte la mano" y me he encontrado con esto, de saber que no había sido yo sola, que tú habías puesto de tu parte al decir que "parecíamos una pareja de toda la vida, de las que llevan muchos años juntos" mientras cenamos pizza desnudos en el coche después de follar.
Y aunque quiero cerrar los ojos y correr un tupido velo como si nada de este mes en el que me mentiste día a día hablando con ella sin comentarmelo (se que no tenías por qué contármelo, pero si me debías lo mismo que me habías pedido, sólo yo), SIN RESPETARME, porque ella a pesar de haber llegado antes, ya había pasado y era yo quien estaba ahí, era mi momento, era a mi a quien le debías un respeto porque era quien estaba. Y me has mentido, me he abierto a ti y me siento engañada, rota y usada, no te tenías que haber acostado conmigo el viernes, sabias perfectamente lo que te estaba pasando y lo que iba a pasar y aun así, fui el kleenex de una paja, y si, es cierto, yo me dejé porque estaba tan desesperada por verte y aclarar las cosas que hubiera hecho cualquier cosa... y recuerda:Tú a mi me dejaste en modo standby y empezaste a renegar de lo que hacíamos cuando empezaste a hablar con ella.
Quiero perdonártelo, se que es autoengañarme decirme que quiero que no haya pasado nada y que si te presentaras en cualquier sitio y me pidieras perdon, tal y como estoy de jodida, lo haría sin pensarlo, pero tú no vas a volver a mi, así que tengo muchísimo miedo de verte, de encontrarte, de saber de ti, tengo muchísimo miedo a cómo voy a reaccionar de lo jodida que estoy...
Me duele pensar en ti: el lunes el dentista, la obra en tenerife, pasar por tu trabajo y saber que estás tan cerca y tan lejos, el abuelo de Aythami el martes cuando estuve en el hospital y me acordé que además te lo pregunté el viernes...
Me sentó fatal devolver el lunes tu regalo de papá noel (los libros de juego de tronos), cancelar el pedido lego jurassic word de reyes y más me ha jodido perder el dinero de la reserva de navidad del hotel que programaste por el puerto, porque quería que fuera ahí la noche que te dije de pasar juntos, me jode no ir a Venecia porque lo haría pensando en ti y no te lo mereces. Me jode pensar que vas a ir con ella a lo del japo, que se va a acostar sobre la manta que usamos para "hacer cositas en el coche de empresa", me jode saber que la pena consigue tanto y yo siempre he intentado mostrarme "fuerte", me jode ser la pobrecita que pensó que te iba a hacer daño porque eras demasiado bueno para mi y ha salido escaldada.
Necesito tiempo, mucho tiempo para pasar página, todo el tiempo de todo lo planeado y quizás entonces, no quiera llorar al verte.
Si alguna vez me ves, ni me saludes, porque representas todo lo malo que me han hecho a lo largo de la vida. Contigo puse desde el principio las cartas sobre la mesa, te conté TODO y tú siendo claro, no supiste respetarme.
Adios Victor.
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