Qué difícil, tenerte cara a cara, poniéndome a leer esto y sin saber muy bien cómo atajar el tema.
Ahora mismo hay muchas cosas muy complicadas, porque si estoy leyendo esto es porque he llegado al límite, ando escribiendo esto tras un ataque de ansiedad que más adelante te contaré y estoy segurisima de encontrarme frente a una dicotomía: disfrutar del poco tiempo que me das, abrazarte, besarte, tocarte, reírnos... y esto que no es nada fácil.
Me verás resoplar muchas veces y probablemente ahora mismo esté aguantando las lágrimas haciéndome la valiente, cuando estoy totalmente rota por dentro. Tengo 2 formas de abordar el tema, haciéndote una lista de reproches, cosa que se que no te gusta o explicándote cómo me siento. He optado por la segunda, aunque estoy segura de hacerte más de un reproche sin querer durante este larguísimo monólogo que he escrito para no olvidar nada.
Me siento mal, me siento como un ciudadano de segunda, siento que sobro en tu vida, que no tengo ningún valor, que he estado esperando a un fantasma, a alguien que antepone TODO a mi, y si, TODO, en ningún momento en este mes y medio, he sentido que quisieras verme y no pudieras, que dejases de hacer algo por estar conmigo, que valiese la pena nuestro tiempo juntos, nuestras risas, tus abrazos, algo... porque las 2 veces que nos hemos visto, ha sido para follar, nada más. No me vale es lo que hay, en estos 3 meses que llevamos conociéndonos, creo que te he demostrado estar ahí para ti, para todo lo que hayas querido, creo haberte demostrado mi valía.
Y aquí estamos, a punto de llorar por la persona que me hizo volver a reír, que me hizo dejar de sentirme culpable, que me devolvió la alegría. Supongo que tú eres tan especial para mi, como Mary para ti y estoy segura de que no puedo sustituirla. No pedía que sintieras lo mismo que yo, simplemente que me vieras tal como soy.
Cambié mi actitud cuando no pude con la decepción, aquellas palabras que me dijiste, ese hecho que me destrozó por dentro me hizo que tú eres parte de mis prioridades y yo ni siquiera aparezco en tu lista y me demostraste que no viste mi cambio de actitud, que ni siquiera me conocías, que el cariño que te mostraba te era totalmente indiferente, y sin embargo aquí sigo, dándome contra alguien que dice ser un pasota, pero que sólo es cuando no tiene interés por algo, porque de resto mueve montañas por quien sea, pero no supiste ver lo que yo hacía por ti.
Suena totalmente dramático y probablemente lo sea, pero no puedes negarlo, porque no te sale y eso es lo que más me duele, quizás esto si sea un reproche, pero a mi misma, por no decir adiós y llegar a este punto, por pensar que todo tiene solución y apostar por 2 cuando yo sólo soy una y la otra parte no se mueve.
Hay taaaantas cosas que te quiero decir que no sé cómo seguir haciéndolo sin que suene a reproche, Mary y las mentiras, quizás ese sea ahora mismo mi problema más grande, mi mayor ansiedad, saber que te he perdido y no puedo competir con alguien que te tiene sin tener que luchar por ti, sin tener que demostrarte nada... También, tus incongruencias temporales y las falsas esperanzas que siento con ellas. Me siento engañada, frustrada, siento que soy una mierda, que te has reído de mi inconscientemente, que sólo sirvo para follar y quizás tengas razón, quizás no merezca formar parte de ti, ni de tu vida y sólo sea un parche pasajero que pasó por tu vida sin dejar ningún rastro.
Siento si te han parecido reproches, no era mi intención, pero no supe cómo decirlo de otra forma.
Lo peor de todo es que estoy aquí porque no quiero tirar la toalla, quiero buscar una solución aunque no la vea, quiero formar parte de ti y de tu vida, me quiero quedar a tu lado no sólo para lo malo, quiero estar en todo lo que me dejes y quiero que formes parte de mi vida, porque lo único que te pido es que me hagas reir, me encantaría volverme a sentir como aquel día antes de llegar a tu casa o en la playa, donde no existía el mundo, sólo tú. Quiero hacer borrón y cuenta nueva si te quieres quedar a mi lado...
No sé cómo continuar con esto, así que antes de balbucear tonterías mientras seguramente me trague las lágrimas, quiero que seas totalmente sincero contigo, porque si no lo eres, no podrás serlo conmigo, te he dado tiempo, espacio y cualquier cosa que me quieras pedir, porque me "has salvado" me habías devuelto la alegría. Quizás necesites pensar si me quieres o no en tu vida.
